नतमस्तक मोदक की नाजायज औलादें (10)
प्रश्न- लव जेहाद क्या होता है?
उत्तर- ये पाकिस्तान की साजिश है। वो यहां के मुल्लों को पैसा देता है हिंदुओं की लड़कियों को पटाने के लिए।
प्रश्न- वो कैसे?
उत्तर- पाकिस्तान नेपाल के रास्ते बहुत सारा नकली रुपया इसके लिए भेजता है।
प्रश्न- आपका मतलब है कि नकली रुपयों से भारतीय मुसलमान लव जिहाद कर रहे हैं?
उत्तर- जभी तो पकड़े जाते हैं हरामी। और ये भारतीय मुसलमान क्यों कहते हो। सारे मुसलमान पाकिस्तानी हैं, इन हरामियों को वहीं भेजना है।
प्रश्न- नकली रुपयों से ये हिंदूओं की लड़कियों को कैसे बरगलाते हैं?
उत्तर- वो उससे महंगे कपड़े और मोटरसाइकिल वगैरह खरीदते हैं तो हिंदुओं की लड़कियों को पटा लेते हैं।
प्रश्न- पर अभी तो आपने कहा कि जाली करेंसी की वजह से पकड़े जाते हैं?
उत्तर- बिलकुल पकड़े जाते हैं। जब ये हिंदुओं की लड़कियों को भगाते हैं तो होटलों में उसी वजह से पकड़े जाते हैं।
प्रश्न- क्या आपके शहर में हुई हैं ऐसी घटनाएं?
उत्तर- हमारे रहते इन हरामी मुल्लों की गां*** में इतना दम नहीं। हम उनकी गां*** तोड़ देंगे।
प्रश्न- स्पेशल मैरिज एक्ट का रिकॉर्ड बताता है कि इस वर्ष अभी तक आपके जिले में 14 शादियां इसी तरह की हो चुकी हैं?
उत्तर- ये इस समाजवादी पार्टी की सरकार की साजिश है। वो मुल्ला मुलायम सबको मुल्ला बना देना चाहता है।
प्रश्न- रिकॉर्ड ये भी बताता है कि इन शादियों को करने वालों की क्वालिफिकेशन कम से कम ग्रेजुएट है?
उत्तर- देशद्रोही वामपंथी होंगे साले। ऐेसे कुकर्म तो वही करते हैं।
प्रश्न- क्या लड़कियां भी वामपंथी होंगी?
उत्तर- वो तो छिनाल होंगी।
प्रश्न- तो क्या वो लड़कियां, जो दूसरे धर्मों या जातियों में शादी करती हैं, वो दुश्चरित्र होती हैं?
उत्तर- बिलकुल। सौ फीसदी। उनका कोई चरित्र नहीं होता। वो रंडियां होती हैं, आज यहां, कल कहां।
प्रश्न- क्या उनका कोई धर्म होता है?
उत्तर- सवाल ही पैदा नहीं होता। मुल्ला होने के बाद वो मुल्ला ही पैदा करती हैं।
प्रश्न- पर कानून के हिसाब से तो किसी का भी धर्म नहीं बदलता?
उत्तर- पांड़े ज्यादा कानून ना चो*** यहां। हमको सब कानून पता है।
प्रश्न- ये लव जेहाद शुरू कहां से हुआ?
उत्तर- अलीगढ़ से
प्रश्न- वहां से कैसे?
उत्तर- वहां मुल्ले ज्यादा हैं
प्रश्न- पर मीडिया में तो आया नहीं ऐसा कभी?
उत्तर- मीडिया वाले साले दल्ले हैं। पैसे खाकर खबर छुपाते हैं।
प्रश्न- भाजपा के कई नेताओं की लड़कियों की शादी मुसलमानों से हुई है?
उत्तर- कल तुम्हारी बीवी को देखा था चौक में। टेढ़ी गली में समोसे खरीद रही थी।
प्रश्न- कई हिंदू अभिनेताओं ने मुस्लिम अभिनेत्रियों से शादी की है?
उत्तर- वो टेढ़ी गली में नहीं रहते ना
प्रश्न- अभी तक की बातचीत में जिहाद का ठीक से खुलासा नहीं हुआ?
उत्तर- ये मुल्ले साले पूरी दुनिया में जिहाद कर रहे हैं। कुछ दिन रुको, जब आइसिस वाले आकर तुम्हारी गां*** में गोली ठोंकेंगे, तब पूछेंगे लव जिहाद।
प्रश्न- क्या आइसिस वाले लव जिहाद करने आ रहे हैं?
उत्तर- नहीं, तुम्हारी मां ***** आ रहे हैं साले। आएंगे तो देखना हमी लड़ेंगे उनसे। तुम तो साले कहीं किसी के पल्लू में छुपे होगे।
प्रश्न- कैसे लड़ेंगे उनसे?
उत्तर- एकदम चूतिया ही हो क्या? पत्रकार हो तुम। देखा नहीं तुमने हम अभी तक कैसे लड़े हैं? हम वीर हैं। और वीर भोग्या वसुंधरा संस्कृत में श्लोक कहा गया है।
प्रश्न- मतलब आपने तैयारी की है या ऐसे ही बोल रहे हैं?
उत्तर- पूरी तैयारी है। चौक में हर राष्ट्रवादी हिंदू के घर पर हथियार भरे पड़े हैं।
प्रश्न- पर सरकार ने ऐसे किसी हमले की चेतावनी तो जारी नहीं की है?
उत्तर- सरकार साली चूतिया है
प्रश्न- क्या कह रहे हैं, आपकी ही सरकार है ?
उत्तर- मतलब प्रदेश की सरकार साली चूतिया है। हमको सब खबर है। सीधा तार हाईकमान से जुड़ा है।
प्रश्न- हाईकमान कौन है?
उत्तर- लखनऊ में बैठते हैं। नाम नहीं बता सकते।
प्रश्न- पुराना सवाल एक बार फिर से, लव जिहाद मुस्लिम लड़के कैसे करते हैं, ठीक ठीक समझाइये?
उत्तर- पहले वो नए कपड़े और बाइक खरीदते हैं। फिर आर्य कन्या इंटर कालेज के सामने खड़े हो जाते हैं छुट्टी के टाइम। हिंदू की लड़की बहुत भोली होती है। वो समझ नहीं पाती ज्यादा। टीवी पर बाइक देखकर उसे सामने खड़ा सलमान खान भी भगवान राम लगने लगता है। बस...
प्रश्न- भोली लड़की मतलब?
उत्तर- मतलब हमारी लड़कियां कहीं निकलती नहीं हैं ना। वो तो बस स्कूल से घर या ट्यूशन से घर। दुनिया जहान के बारे में ज्यादा नहीं जानती हैं।
प्रश्न- क्या आपने इन लड़कियों को इस बारे में शिक्षित करने की कोशिश की?
उत्तर- हमने गांव गांव जाकर लव जिहाद के खिलाफ लोगों को रक्षा सूत्र बांधे हैं। खुद मैं 17 गावों में बांध चुका हूं।
प्रश्न- किसे बांधते थे रक्षा सूत्र?
उत्तर- लड़की के बाप या भाई को।
प्रश्न- ऐसा क्यों?
उत्तर- अबे यार कोई इस चूतिये को समझाओ। भूतनी के, लड़की का बाप या भाई ही तो उसकी रक्षा करेगा।
प्रश्न- अभी आप लव जिहाद को कैसे रोक रहे ?हैं
उत्तर- हम पर्चे छपवा कर बंटवा रहे हैं। जितना हो सकता है, यार दोस्तों को फेसबुक से लव जिहाद पर अपडेट रखते हैं।
प्रश्न- क्या आपकी बहन आपके फेसबुक एकाउंट पर आपकी फ्रेंडलिस्ट में है?
उत्तर- नहीं
प्रश्न- क्यों?
उत्तर- अबे चूतिये, वहां पर गाली गलौच होती है। कोई लं**** पे गई लिखता है तो कोई चू*** पे गई लिखता है। वहां तो अपने यार दोस्तों की महफिल सजती है। सब फ्री होता है वहां। बहन का रहना वहां ठीक नहीं होगा, चूतिये को इतना भी समझ में नहीं आता।
प्रश्न- क्या आप कभी वेश्यालय गए हैं?
उत्तर- बंद कराने गए हैं
प्रश्न- क्या आपने कभी वेश्यागमन किया है?
उत्तर- क्या तुमने किया है?
प्रश्न- हां, पर क्या आपने किया है?
उत्तर- नहीं, हम शुद्ध हिंदू हैं, हमने कभी ऐसा नहीं किया।
प्रश्न- तो आप शादी के पहले क्या करते थे?
उत्तर- हम शादी के पहले बिजनेस करते थे, अब भी वही करते हैं
प्रश्न- नहीं, मेरा मतलब है, अपनी सेक्स इच्छाओं को संतुष्ट करने के लिए।
उत्तर- तुम भो**** के मस्तराम लिख रहे हो क्या? साले इतना भी नहीं पता तुम्हें कि शादी के पहले कुछ नहीं किया जाता।
प्रश्न- पर आपके ही दोस्त बताते हैं कि आप बाराबंकी में किसी मुस्लिम महिला के पास अक्सर जाया करते थे?
उत्तर- अबे इन बातों का लव जिहाद से क्या मतलब, वो तो चलता रहता है। तुमने भी तो कहा कि तुम भी गए थे।
प्रश्न- लव...
उत्तर- छोड़ो पांड़े, पैग पियो। चियर्स।
प्रश्न- आप हर मौसम रम क्यों पीते हैं?
उत्तर- अबे भो**** वाले, तेरे मुंह में बवासीर है क्या?
उत्तर- ये पाकिस्तान की साजिश है। वो यहां के मुल्लों को पैसा देता है हिंदुओं की लड़कियों को पटाने के लिए।
प्रश्न- वो कैसे?
उत्तर- पाकिस्तान नेपाल के रास्ते बहुत सारा नकली रुपया इसके लिए भेजता है।
प्रश्न- आपका मतलब है कि नकली रुपयों से भारतीय मुसलमान लव जिहाद कर रहे हैं?
उत्तर- जभी तो पकड़े जाते हैं हरामी। और ये भारतीय मुसलमान क्यों कहते हो। सारे मुसलमान पाकिस्तानी हैं, इन हरामियों को वहीं भेजना है।
प्रश्न- नकली रुपयों से ये हिंदूओं की लड़कियों को कैसे बरगलाते हैं?
उत्तर- वो उससे महंगे कपड़े और मोटरसाइकिल वगैरह खरीदते हैं तो हिंदुओं की लड़कियों को पटा लेते हैं।
प्रश्न- पर अभी तो आपने कहा कि जाली करेंसी की वजह से पकड़े जाते हैं?
उत्तर- बिलकुल पकड़े जाते हैं। जब ये हिंदुओं की लड़कियों को भगाते हैं तो होटलों में उसी वजह से पकड़े जाते हैं।
प्रश्न- क्या आपके शहर में हुई हैं ऐसी घटनाएं?
उत्तर- हमारे रहते इन हरामी मुल्लों की गां*** में इतना दम नहीं। हम उनकी गां*** तोड़ देंगे।
प्रश्न- स्पेशल मैरिज एक्ट का रिकॉर्ड बताता है कि इस वर्ष अभी तक आपके जिले में 14 शादियां इसी तरह की हो चुकी हैं?
उत्तर- ये इस समाजवादी पार्टी की सरकार की साजिश है। वो मुल्ला मुलायम सबको मुल्ला बना देना चाहता है।
प्रश्न- रिकॉर्ड ये भी बताता है कि इन शादियों को करने वालों की क्वालिफिकेशन कम से कम ग्रेजुएट है?
उत्तर- देशद्रोही वामपंथी होंगे साले। ऐेसे कुकर्म तो वही करते हैं।
प्रश्न- क्या लड़कियां भी वामपंथी होंगी?
उत्तर- वो तो छिनाल होंगी।
प्रश्न- तो क्या वो लड़कियां, जो दूसरे धर्मों या जातियों में शादी करती हैं, वो दुश्चरित्र होती हैं?
उत्तर- बिलकुल। सौ फीसदी। उनका कोई चरित्र नहीं होता। वो रंडियां होती हैं, आज यहां, कल कहां।
प्रश्न- क्या उनका कोई धर्म होता है?
उत्तर- सवाल ही पैदा नहीं होता। मुल्ला होने के बाद वो मुल्ला ही पैदा करती हैं।
प्रश्न- पर कानून के हिसाब से तो किसी का भी धर्म नहीं बदलता?
उत्तर- पांड़े ज्यादा कानून ना चो*** यहां। हमको सब कानून पता है।
प्रश्न- ये लव जेहाद शुरू कहां से हुआ?
उत्तर- अलीगढ़ से
प्रश्न- वहां से कैसे?
उत्तर- वहां मुल्ले ज्यादा हैं
प्रश्न- पर मीडिया में तो आया नहीं ऐसा कभी?
उत्तर- मीडिया वाले साले दल्ले हैं। पैसे खाकर खबर छुपाते हैं।
प्रश्न- भाजपा के कई नेताओं की लड़कियों की शादी मुसलमानों से हुई है?
उत्तर- कल तुम्हारी बीवी को देखा था चौक में। टेढ़ी गली में समोसे खरीद रही थी।
प्रश्न- कई हिंदू अभिनेताओं ने मुस्लिम अभिनेत्रियों से शादी की है?
उत्तर- वो टेढ़ी गली में नहीं रहते ना
प्रश्न- अभी तक की बातचीत में जिहाद का ठीक से खुलासा नहीं हुआ?
उत्तर- ये मुल्ले साले पूरी दुनिया में जिहाद कर रहे हैं। कुछ दिन रुको, जब आइसिस वाले आकर तुम्हारी गां*** में गोली ठोंकेंगे, तब पूछेंगे लव जिहाद।
प्रश्न- क्या आइसिस वाले लव जिहाद करने आ रहे हैं?
उत्तर- नहीं, तुम्हारी मां ***** आ रहे हैं साले। आएंगे तो देखना हमी लड़ेंगे उनसे। तुम तो साले कहीं किसी के पल्लू में छुपे होगे।
प्रश्न- कैसे लड़ेंगे उनसे?
उत्तर- एकदम चूतिया ही हो क्या? पत्रकार हो तुम। देखा नहीं तुमने हम अभी तक कैसे लड़े हैं? हम वीर हैं। और वीर भोग्या वसुंधरा संस्कृत में श्लोक कहा गया है।
प्रश्न- मतलब आपने तैयारी की है या ऐसे ही बोल रहे हैं?
उत्तर- पूरी तैयारी है। चौक में हर राष्ट्रवादी हिंदू के घर पर हथियार भरे पड़े हैं।
प्रश्न- पर सरकार ने ऐसे किसी हमले की चेतावनी तो जारी नहीं की है?
उत्तर- सरकार साली चूतिया है
प्रश्न- क्या कह रहे हैं, आपकी ही सरकार है ?
उत्तर- मतलब प्रदेश की सरकार साली चूतिया है। हमको सब खबर है। सीधा तार हाईकमान से जुड़ा है।
प्रश्न- हाईकमान कौन है?
उत्तर- लखनऊ में बैठते हैं। नाम नहीं बता सकते।
प्रश्न- पुराना सवाल एक बार फिर से, लव जिहाद मुस्लिम लड़के कैसे करते हैं, ठीक ठीक समझाइये?
उत्तर- पहले वो नए कपड़े और बाइक खरीदते हैं। फिर आर्य कन्या इंटर कालेज के सामने खड़े हो जाते हैं छुट्टी के टाइम। हिंदू की लड़की बहुत भोली होती है। वो समझ नहीं पाती ज्यादा। टीवी पर बाइक देखकर उसे सामने खड़ा सलमान खान भी भगवान राम लगने लगता है। बस...
प्रश्न- भोली लड़की मतलब?
उत्तर- मतलब हमारी लड़कियां कहीं निकलती नहीं हैं ना। वो तो बस स्कूल से घर या ट्यूशन से घर। दुनिया जहान के बारे में ज्यादा नहीं जानती हैं।
प्रश्न- क्या आपने इन लड़कियों को इस बारे में शिक्षित करने की कोशिश की?
उत्तर- हमने गांव गांव जाकर लव जिहाद के खिलाफ लोगों को रक्षा सूत्र बांधे हैं। खुद मैं 17 गावों में बांध चुका हूं।
प्रश्न- किसे बांधते थे रक्षा सूत्र?
उत्तर- लड़की के बाप या भाई को।
प्रश्न- ऐसा क्यों?
उत्तर- अबे यार कोई इस चूतिये को समझाओ। भूतनी के, लड़की का बाप या भाई ही तो उसकी रक्षा करेगा।
प्रश्न- अभी आप लव जिहाद को कैसे रोक रहे ?हैं
उत्तर- हम पर्चे छपवा कर बंटवा रहे हैं। जितना हो सकता है, यार दोस्तों को फेसबुक से लव जिहाद पर अपडेट रखते हैं।
प्रश्न- क्या आपकी बहन आपके फेसबुक एकाउंट पर आपकी फ्रेंडलिस्ट में है?
उत्तर- नहीं
प्रश्न- क्यों?
उत्तर- अबे चूतिये, वहां पर गाली गलौच होती है। कोई लं**** पे गई लिखता है तो कोई चू*** पे गई लिखता है। वहां तो अपने यार दोस्तों की महफिल सजती है। सब फ्री होता है वहां। बहन का रहना वहां ठीक नहीं होगा, चूतिये को इतना भी समझ में नहीं आता।
प्रश्न- क्या आप कभी वेश्यालय गए हैं?
उत्तर- बंद कराने गए हैं
प्रश्न- क्या आपने कभी वेश्यागमन किया है?
उत्तर- क्या तुमने किया है?
प्रश्न- हां, पर क्या आपने किया है?
उत्तर- नहीं, हम शुद्ध हिंदू हैं, हमने कभी ऐसा नहीं किया।
प्रश्न- तो आप शादी के पहले क्या करते थे?
उत्तर- हम शादी के पहले बिजनेस करते थे, अब भी वही करते हैं
प्रश्न- नहीं, मेरा मतलब है, अपनी सेक्स इच्छाओं को संतुष्ट करने के लिए।
उत्तर- तुम भो**** के मस्तराम लिख रहे हो क्या? साले इतना भी नहीं पता तुम्हें कि शादी के पहले कुछ नहीं किया जाता।
प्रश्न- पर आपके ही दोस्त बताते हैं कि आप बाराबंकी में किसी मुस्लिम महिला के पास अक्सर जाया करते थे?
उत्तर- अबे इन बातों का लव जिहाद से क्या मतलब, वो तो चलता रहता है। तुमने भी तो कहा कि तुम भी गए थे।
प्रश्न- लव...
उत्तर- छोड़ो पांड़े, पैग पियो। चियर्स।
प्रश्न- आप हर मौसम रम क्यों पीते हैं?
उत्तर- अबे भो**** वाले, तेरे मुंह में बवासीर है क्या?
दुकानें
नाजायज औलादें,
बहस बजार,
मुद्दों का बजार
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