गाने के लि‍ए एक गारी

(नहीं जानता, कि‍तने लोग गारी से परि‍चि‍त होंगे। ये मेरे अवध की परंपरा है जि‍समें ब्‍याह होने के दूसरे दि‍न महि‍लाएं वर पक्ष के पि‍ता को गाना गाकर गालि‍यां देती हैं..)
धरम ध्‍वजा धारी, कि बड़े सदाचारी
नचावैं नई कन्‍या, दुआरे पे कुमारी
बरसै मंतर, कि रख के कटारी
धरम ध्‍वजा धारी, कि बड़े सदाचारी।
..... अरे साथे साथे पुरवावा हो बहि‍नी.... का जनी कहां गईं मनोरमा मउसी...
दहि‍जरा के चोदे, बनैं हैं पटवारी
बि‍स्‍तरा पे सोवैं, रात भर एक्‍कै वारी
समधन का तूड़़ैं, ना पावैं एक्‍को बारी
हाथ बना समधी, तोहार बीमारी।
गन्‍ना मा खींचैं, मेहतरि‍न कै सारी
धरम ध्‍वजा धारी, कि बड़े सदाचारी
छोल दि‍हि‍स गन्‍ना तोर 'ऊ' चहुंवारी
समधी बना सगरे देस के बलत्‍कारी।
पहि‍नैं भगवा औ मन भा अहंकारी
समधी यै हमरे बहुत संसारी
छोड़ैं ना मुल्‍ला ना लौंडि‍या कुंवारी
गांव भरे मा यै फैलाइन बीमारी।
तौनौ पे हमरे समधी यस, कि इनका रच्‍चौ सरम आय जाय तौ कहै के कौनौ बात बा
कि...
धरम ध्‍वजा धारी, कि बड़े सदाचारी
लौंडि‍या देख-देख बनि‍न बलात्‍कारी
मुल्‍लन का देख कौम बनाइन हत्‍यारी
कैइसे दी इनका आपन बि‍टि‍या बेचारी....
कैइसे दी इनका आपन बि‍टि‍या बेचारी....
कैइसे दी इनका आपन बि‍टि‍या बेचारी....
यहलि‍ए... जा हो समधी। तोहार हमरे घरे दाल ना गल पाए। भि‍नौखा के खिचड़ी खाय के जरूरत नाय बा। हमका नाय चाही यस समधी... जे तोहरे नाय होय।

राइजिंग राहुल अवध बीज भंडार हरिंग्‍टनगंज मि‍ल्‍कीपुर वाले 

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें- फोटो कैसे देखें (3)

प्रश्‍न- इस फोटो को आप कैसे देखते हैं?
उत्‍तर- न जाने कौन भो*** वाला मादर**** हमेशा हिंदू धरम का अपनान करने में लगा रहता है। मल्‍लब कि अपमना करने में लगा रहता है। जरूर कोई मुल्‍ला होगा साला पाकि‍स्‍तान जा जाकर भैंसा का नल्‍ला चूस चूस के हरामी ऐसी फोटो बनाया है, हम इसकी मां चो*** देंगे हरामी की। हमारे हिंदू धर्म का नाश करने में लगा है अइसी फोटो बनाकर। हमको इतना शरम लगी इतना शरम लगी इस फोटो को देखकर कि हमको माता सुरसती की चू** औ चू*** दोनों ढकनी पड़ी। यही फोटो बनाता था कि हरामी मुल्‍ला हुसैनवा, उसकी तो हमलोग इतनी गां*** मारे, इतनी गां*** मारे कि हरामी को छ: गज जमीनो नहीं मुहैया कराए। मादर***** की गां*** पे लात मारकर इस देश से नि‍काल दि‍ए हरामी को। हमारे देवी का फोटो बनाकर हमारे देवी का अपमान करता है साला, इसको पता नहीं कि देवी सरसुती बगैर पूरा कपड़ा पहने कि‍सी को दरसन नहीं देती। और र्इ साला देवी सुरसत्‍ती की नंगी फोटो बनाके साला उनको ब्‍लू फि‍ल्‍म की देवी बनाना चाहता है? ये फोटो देखकर जि‍स हिंदू भो**** वाले का खून ना खौले, वो खून नहीं पानी है। हमसे ज्‍यादा ना बुलवाओ इस फोटो पे, नहीं तो अभी तुम्‍हारे मुंह में मूत देंगे भो**** के। हटाओ ये फोटो हरामी साले!!!

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें- फोटो कैसे देखें (2)

प्रश्‍न- इस फोटो को आप कैसे देखते हैं?
उत्‍तर- झां*** भर की इस फोटो में तीस लोग एक साथ बैठे हुए हैं। ये जो टोपी वाले लोग इस फोटो में दि‍ख रहे हैं, साले पहले कटुए थे। इन्‍हें हमने बताया कि बेटा, सीधे सीधे हमारा धर्म मान लो, नहीं तो जि‍स माचि‍स की तीली से हवन में आ लगा रहे हैं, उसका बांस बनाकर तुम्‍हारी गां**** में खोंस देंगे। फि‍र ना कहना बताया नहीं। फोटो में कुल जमा पांच बच्‍चे भी नजर आ रहे हैं, जि‍नको हमने हिंदू बनाया है। हालांकि पवि‍त्र हवनकुंड से नि‍कले धुंए से एक बच्‍ची की आंख में तकलीफ है और वो रो रही है, पर हमें पता है कि असल में वो रोना नहीं है। वो तो पवि‍त्रीकरण के दौरान हुआ पावनीकरण है। हवन कुंड के ठीक बगल जो आहुति रखी गई है, वह शुद्ध गाय के गोबर से बनी है। आजकल गायें भी बहुत अशुद्ध हो गई हैं। ऐसा तबसे हुआ, जबसे हमारी गायें कटुओं की बकरि‍यों से मि‍लने लगी हैं। इसीलि‍ए हमारे हिंदू भाई ऐसी अशुद्ध गायों को कटवाकर हिंदू धरम की रक्षा करते हैं। हम जात पात पर ध्‍यान नहीं देते, इसीलि‍ए पवि‍त्रीकरण की पूरी प्रक्रि‍या सिंघल जी ने खुद अपने हाथों से की है। उनके साथ वर्मा जी और अग्रवाल जी भी थे, पर हमने बि‍लकुल भी कि‍सी ब्राह्म्‍ण को इसमें शामि‍ल नहीं कि‍या।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें- फोटो कैसे देखें (1)

प्रश्‍न- इस फोटो को आप कैसे देखते हैं?
उत्‍तर- ये तीन तीलि‍यां हैं। पहली तीली, तीसरी तीली से बड़ी है लेकि‍न बीच की तीली भी आखि‍री तीली से बड़ी है। आमतौर पर हम बड़ी तीली नि‍कालते हैं, पर कभी अगर वो काम नहीं करती है तो बीच की तीली से भी काम चला लेते हैं। तीलि‍यों की सबसे ज्‍यादा डि‍मांड हम कभी भी और कहीं भी पैदा कर सकते हैं। इस डि‍मांड में हम बड़ी तीली के साथ चार छोटी तीली फ्री में देते हैं ताकि एक भी कटुए माद**** का घर बचा ना रह पाए। हम बहुत अच्‍छे से इन तीलि‍यों का मतलब समझते हैं और समय समय पर कुटओं और क्रि‍स्‍तानों हरामि‍यों को समझाते रहे हैं। ये तीलि‍यां असल में तीलि‍यां नहीं, धरम पताका का वो बांस है, जो हम कभी मुजफ्फरनगर तो कभी फैजाबाद और तो कभी बरेली अलीगढ़ मेरठ में करते रहते हैं। और हां, तीलि‍यों की यू तस्‍वीर हमने इटली में रहने वाले फ्रांसेस्‍को (www.facebook.com/francesco.arminante) से खिंचाई है। इसके लि‍ए हमने उन्‍हें कुछ भी नहीं दि‍या है क्‍योंकि तीलि‍यों का काम जलाना होता है, देना नहीं। इति‍हास गवाह है कि हमने आग से जलाना ही सीखा है बनाना नहीं सीखा है। अब, जबकि धरमयुग आ गया है तो तीलि‍याें यानि की धरम का बांस सबकी गां*** में करने का भी वक्‍त आ गया है। इसलि‍ए पहली फोटो हम आप लोगों को तीली पर ही समझा रहा हूं। बुझाया?

करारा है करारा है

करारा है करारा है 
जबर करारा है 
सबर करारा है 
करारा है करारा है 
अटल सा कच्‍छा, पहि‍न के बच्‍चा, नि‍कले जब बाजार 
लास्‍टि‍क ढीली, पैंट भी गीली, सबने ली उतार...
कि
उतार के मारा है
करारा है करारा है
सब सारारारारा है
बहुतै करारा है
हर हर गंगे, हो गए नंगे, हंसे दांत चि‍यार
सत्‍तर लोगन से अब तो ये रोज खा रहे मार
फि‍र भी..
लुटाएं देस सारा है
करारा है करारा है
तब भी..
जंगल हमारा है
जोहार चहुंवारा है
करारा है करारा है
तीस की मलाई, रास ना आई, उल्‍टी बही बयार
धरम पताका, बम धमाका, सबकुछ हुआ बेकार।
और अब
गालि‍यों ने तारा है
करारा है करारा है
क्‍या घुमाके मारा है
करारा है करारा है

गालियां ही गालि‍यां

आली आली आली आली 
आली आली गाली आली 
गाली गाली गाली आली 
आली आली आली गाली 
गाली का हुआ जमाना 
गाली का हुआ जमाना 
खाके इसे मर जाना 
नजर कहीं ना आना 
गलती से ना दि‍ख जाना 
क्‍यूंकि 
गालि‍यां ही गालि‍यां 
हर तरफ हैं गालि‍यां 
गालि‍यों से भर गईं 
हर शहर की नालि‍यां 
गांव में खेत में 
नदी में रेत में 
भूखे के पेट में 
चवन्‍नी के रेट में 
धरम धुर बवालि‍यां 
और उनकी गालि‍यां
गालि‍यां ही गालि‍यां 
हर तरफ हैं गालि‍यां 
ट्रेनिंग चारों ओर है 
मा बहन का शोर है 
बेटी बहू साथ सब 
जाना कि‍स ओर है
आंख थी, वो फूट चुकी 
नजर क्‍यूं सवालि‍या 
गालियां ही गालि‍यां 
हर तरफ हैं गालि‍यां।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (25)

प्‍योर जहर (अनएडि‍टेड)
चेतावनी- एक भक्‍त से कमेंटबॉक्‍स में हुई यह बातचीत पूरी तरह से रि‍कॉर्डेड है। इसमें बहुत गालि‍यां है, इसलि‍ए पढ़ने से पहले न पढ़ने के बारे में भी सोच सकते हैं।
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उत्‍तर- तेरे को क्‍या प्रॉब्‍लम हो रही है?
प्रश्‍न- मेरे लि‍खे से आपको कैसे लगता है कि सांप्रदायि‍कता फैल रही है?
उत्‍तर- बहन*** मुल्‍लों की मा की च*** सालों ने आज तक कुछ अच्‍छा कि‍या है इंडि‍या के लि‍ए? ये साले हरामखोर मा के लौ****
प्रश्‍न- उनने नहीं कि‍या, तो आपने क्‍या कि‍या है?
उत्‍तर- हा हा हा, तू मेरे से ना पूछ कि मैने क्‍या कि‍या? मैने कभी पाकि‍स्‍तान को गाली नहीं दी, पर ये मुल्‍ला साले इंडि‍या का बुरा सोचते हैं। हर टाइम बहन*** जि‍स देश ने इनको पनाह दी, जमीन दी रहने को, उसी देश के खि‍लाफ गद्दारी कर रहे हैं। साले हर कदम पर धोखा देते हैं ये कटुए। कि‍तनी लड़कि‍यों को लव जि‍हाद में फसाकर बरबाद कि‍या है इन मुल्‍लों ने? ये जानता होता तो तू आज ऐसी बात ना करता। सारे आम ओवैसी और अब्‍दुल्‍ला कहते हैं कि जरूरत पड़ने पर वो पाकि‍स्‍तान की तरफ से लड़ेंगे। और क्‍या बताऊं तुझे?
प्रश्‍न- लव जि‍हाद में बरबाद हो चुकी हमारी हिंदू बहनों के लि‍ए क्‍या हो रहा है?
उत्‍तर- बरबाद इंसान का तो कुछ कह नही सकता, पर हां, जि‍स जि‍स लड़की को ये लव जि‍हाद का पता चल रहा है, वो तो सर्तक हो रही है, बचा रही है अपनी जान को इन हरामि‍यों से
प्रश्‍न- कि‍न हरामि‍यों से?
उत्‍तर- मुल्‍लों से, और कि‍नसे? तुझ जैसे बंदे ही होते हैं जो देश को डुबाते हैं। आज तू मेरे से सवाल जवाब कर रहा है, कल को यही मुल्‍ला तुझे गां*** पर लात मारकर भगा देंगे अगर तू इनके स्‍टेटस पर कुछ भी बोल आया तो। इनकी मा तो अब चु*** रही बहन**** की अभी तो गां*** और मारेगी, जब मोदी 2 साल बाद इनकी मा की चू*** में आग लगाएगा आरएसएस के साथ मि‍लकर। जा यहां से तू भी मुसलमान बन जा, फि‍र मेरे से सवाल जवाब कर
प्रश्‍न- आरएसएस के साथ मि‍लकर क्‍या होगा, जरा उसके बारे में बताइये?
उत्‍तर- लौ*** चूस तू मेरा भो*** के गां*** मरा मुल्‍लों से। हम हिंदू हैं, हम मा चो*** इनकी
प्रश्‍न- कैसे करेंगे ये सब?
उत्‍तर- (इसका उत्‍तर नहीं मि‍ला)

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (24)

प्रश्‍न- ठंड बहुत बढ़ गई है, क्‍यों?
उत्‍तर- नहीं
बेटी*****, लू चल रही है!
प्रश्‍न- नहीं, वाकई ठंड बढ़ गई है?
उत्‍तर- हम कह तो रहे हैं कि लू चल रही है! रामसजीवनवा कखरी में प्‍याज दबाए घूम रहा है!
प्रश्‍न- अकेले यूपी में ठंड से दर्जनों की जान चली गई?
उत्‍तर- वो साले बुड्ढे रहे होंगे।
प्रश्‍न- जवानों की भी जान गई है?
उत्‍तर- वो साले भरी जवानी में बुढ़ा गए होंगे
प्रश्‍न- आपका मतलब है ठंड नहीं है और वो लोग ठंड से नहीं मरे?
उत्‍तर- उनकी आई थी मर गए। वैसे भी बूढ़ों को ही ठंड लगती है
प्रश्‍न- और आपको?
उत्‍तर- क्‍या हमको बे?
प्रश्‍न- मतलब क्‍या आपको ठंड नहीं लग रही?
उत्‍तर- अबे ठीक से पहनते ओढ़ते हैं, बढ़ि‍या खाते हैं... झां*** लगेगी हमको ठंड!
प्रश्‍न- और आपके उनको?
उत्‍तर- मेरे कि‍नको?
प्रश्‍न- आपके आका, आपके सरदार, आपके नमो को, क्‍या उनको भी नहीं लगती?
उत्‍तर- देखे नहीं, छुच्‍छै सदरी पहने टहलते हैं हर जगह। उनको भला ठंड लग सकती है?
प्रश्‍न- पर आपने तो सदरी के नीचे स्‍वेटर और इनर भी पहन रखा है?
उत्‍तर- तुम ये बताओ कि तुम अपनी गर्मी का इंतजाम कैसे करते हो बक****?
प्रश्‍न- पर माहौल गरम हो गया है?
उत्‍तर- अब आए ना सही लाइन पे। तुमसे हम पहले भी कहे थे छोटी लाइन की सवारी छोड़ दो
प्रश्‍न- गलत लोगों को भारत रत्‍न मि‍लने पर माहौल गर्म हुआ है?
उत्‍तर- कौन से गलत लोग भो**** के। वाजपेयी जी को मि‍ल रहा है तो तुम्‍हारी गां*** क्‍यों फट रही है?
प्रश्‍न- पर उनने तो गद्दारी की थी?
उत्‍तर- तो?
प्रश्‍न- ऐसे में भारत रत्‍न का कोई तुक नहीं बनता?
उत्‍तर- नहीं तो क्‍या तुम माओवादि‍यों को दे दें भारत रत्‍न? कल को तुम कहोगे कि कल्‍लू पाकेटमार को भी दे दें भारत रत्‍न
प्रश्‍न- उनने सैनि‍कों के ताबूतों में पैसे खाए?
उत्‍तर- उनने गां*** भी मराई। फि‍र भी देंगे, झां*** उखाड़ लो अब
प्रश्‍न- उनने आतंकि‍यों को रि‍हा कि‍या?
उत्‍तर- तुम अपनी बीवी को मारते थे ना?
प्रश्‍न- उन्‍हीं के वक्‍त में गुजरात दंगा हुआ?
उत्‍तर- तुम्‍हारी बीवी शहर भर में कहती घूम रही है कि तुम उसे मारते थे
प्रश्‍न- सीमा पर जवान से लेकर देश के अंदर हिंदू-मुसलमान, सैकड़ों की संख्‍या में मारे गए?
उत्‍तर- अभी तो हमें यही लग रहा है कि तुम्‍हारी गां*** टूटने वाली है
प्रश्‍न- ऐसे आदमी को भारत रत्‍न देने का क्‍या तुक है?
उत्‍तर- अभी अगर तुम्‍हारी गां*** टूट जाए तो कोई तुक है? बोलो? है कोई तुक?
प्रश्‍न- आप गालि‍यों में वाजि‍ब सवाल को नजरअंदाज नहीं कर सकते?
उत्‍तर- तो गोलि‍यों में कर देंगे। कोई कमी थोड़े है
प्रश्‍न- क्‍या मतलब, आप हथि‍यार इकठ्ठा कर रहे हैं?
उत्‍तर- नहीं भो*** के, झाड़ू की तीली इकठ्ठा कर रहे हैं
प्रश्‍न- क्‍या करेंगे इन हथि‍यारों का?
उत्‍तर- स्‍वदेश सफाई अभि‍यान चलाएंगे
प्रश्‍न- हथि‍यारों से कैसी सफाई?
उत्‍तर- कटुए साले बड़ी गंदगी करते हैं
प्रश्‍न- पर उनके मुहल्‍ले में आपकी पालि‍का का स्‍वीपर नहीं जाता?
उत्‍तर- गंधैलों के यहां हमारे स्‍वीपर भी जाने से बचते हैं
प्रश्‍न- मतलब आप उनके यहां सफाई भी नहीं होने देंगे और उन्‍हें मार भी देंगे?
उत्‍तर- एक और तरीका है
प्रश्‍न- क्‍या?
उत्‍तर- उनसे बोलो घर वापस आ जाएं, माफ कर देंगे
प्रश्‍न- चुनाव के पहले तो आप सबके वि‍कास की बात करते थे?
उत्‍तर- वो तो अब भी करते हैं। आगरा से लेकर एमपी छत्‍तीसगढ़ देख लो, सैकड़ों लोगों का वि‍कास कि‍या।
प्रश्‍न- कैसे कि‍या ये वि‍कास?
उत्‍तर- दुनि‍या के सबसे बड़े धर्म में वापसी कराई। क्‍या ये वि‍कास नहीं है?
प्रश्‍न- धर्म परि‍वर्तन वि‍कास है?
उत्‍तर- बीपीएल कार्ड वि‍कास है। योगी जी का साथ है, जो ना माने लात है। लात खाओगे? आज धुलकर लाए हैं
प्रश्‍न- पर आप तो धर्म परि‍वर्तन का वि‍रोध करते आए हैं?
उत्‍तर- और हमेशा करते रहेंगे। संसद में कानून भी बनाने जा रहे हैं
प्रश्‍न- कानून बना तो आप भी ये हरकतें नहीं कर पाएंगे?
उत्‍तर- कौन सी हरकतें?
प्रश्‍न- यही, घर वापसी जैसी हरकतें?
उत्‍तर- हमें कौन रोकेगा?
प्रश्‍न- आपका ही बनाया कानून?
उत्‍तर- चूति‍ये हो तुम
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- अबे कानून उनके लि‍ए बना रहे हैं घोंचू
प्रश्‍न- मतलब आप कानून नहीं मानेंगे, घरवापसी कराते रहेंगे?
उत्‍तर- बि‍लकुल। भारत हिंदू राष्‍ट्र था, है और रहेगा। हम बनाएंगे
प्रश्‍न- पर इति‍हास में तो ऐसा नहीं लि‍खा?
उत्‍तर- बतरा वाला पढ़ो। सब लि‍खा है
प्रश्‍न- आप तो पूरी तरह से आतंकि‍यों जैसी बात कर रहे हैं?
उत्‍तर- धर्म का राज तो तुम स्‍टालि‍न की नाजायज औलादों को आतंक ही दि‍खेगा
प्रश्‍न- आपके मुताबि‍क देश में धर्म का राज है?
उत्‍तर- नहीं तो क्‍या भो*** के अधर्म का राज है?

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (23)

प्रश्‍न- आपने भागवत का बयान सुना?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- बताइये तो सही, क्‍या आपने भागवत का बयान सुना?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- उन्‍होंने कहा कि जवानी जाने से पहले हिंदू राष्‍ट्र बना देंगे, इसपर आपको कुछ कहना है?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- मतलब आपको कुछ नहीं कहना?
उत्‍तर- आज साले तुमको कोई जवाब नहीं देंगे। शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- पर क्‍यों नहीं देंगे?
उत्‍तर- तुम साले हमको बहुत चूति‍या बनाए हो। शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- फि‍र भी, भागवत के कहे से आप तो जोश में होंगे?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- अच्‍छा चलि‍ए, कि‍सी से नहीं कहूंगा?
उत्‍तर- तुम साले चार गांव गाते हो, झां*** बात नहीं करूंगा
प्रश्‍न- कि‍सी से नहीं कहूंगा। अब तो बताइये?
उत्‍तर- तुम दोगले हो हरामी, तुम्‍हारा कौन वि‍श्‍वास?
प्रश्‍न- पक्‍का वादा करता हूं। अब तो बताइये, भागवत का बयान सुना?
उत्‍तर- सुना। शेर की तरह दहाड़ के बोले। हरामी कटुओं की तो फट के हाथ में आ रही होगी
प्रश्‍न- आपको लगता है कि भागवत को युवाओं की चिंता है?
उत्‍तर- हमको तो तुम्‍हारी चिंता है, बताए नहीं भो**** के, दि‍ल्‍ली में काम कैसे चलाते हो?
प्रश्‍न- सवाल  का जवाब दीजि‍ए?
उत्‍तर- तो कि‍सको चिंता है बे? पप्‍पू को चिंता है तो बताओ?
प्रश्‍न- भागवत ने ऐसा क्‍यों कहा?
उत्‍तर- सही कहा, शेर दहाड़ रहा है। बेटा आज ना फंसने वाले :P
प्रश्‍न- कोई नहीं। ये बताइये, आपके यहां सब शेर हैं?
उत्‍तर- ये वीरों की धरती है। शेर ही वीर होते हैं और वीर ही शेर होते हैं
प्रश्‍न- आपके यहां इंसान या आदमी नाम का भी कोई चीज होता है?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है। देखा भो*** के। :P
प्रश्‍न- शेर जंगल में होता है, तो क्‍या माना जाए कि देश भी जंगल ही है?
उत्‍तर- जंगल नहीं तो क्‍या झां*** है बे? शेर ही जंगल पर राज करता है
प्रश्‍न- मतलब जंगलराज चल रहा है ?
उत्‍तर- धर्म का राज तो तुम हरामी स्‍टालि‍न की नाजायज औलादों को चुभेगा ही। साले दोगले कहीं के
प्रश्‍न- आप मुझे बार बार दोगला क्‍यों कह रहे हैं?
उत्‍तर- रायपुर में हमसे लेकर भो*** के हमी से सवाल पूछते हो? तुम्‍हारी तो पूरी जात ही दोगली है मा*********।
प्रश्‍न- मैं रायपुर नहीं गया?
उत्‍तर- तेरे सगे वाले तो गए थे हरामी? अब बोलो, लौकी की तरह मुंह काहे लटक रहा है?
प्रश्‍न- जो लोग गए हैं, वक्‍त उनका इति‍हास लि‍खेगा, लि‍ख रहा है?
उत्‍तर- वक्‍त झां*** लि‍खता है और झां**** लि‍खेगा। तुम बताओ, तुमने कौन सी झां*** उखाड़ ली दोगले साले?
प्रश्‍न- मैने भी उनके खि‍लाफ लि‍खा?
उत्‍तर- तुम्‍हारी सुनता कौन है बे?
प्रश्‍न- कोई तो सुनता होगा?
उत्‍तर- झां**** कोई सुनता होगा। तुम्‍हारी कोई नहीं सुनता। हमी सुनते हैं और साले हमी को गाली देते हो
प्रश्‍न- खैर, आप जरा इस जंगलराज के कांसेप्‍ट का खुलासा कीजि‍ए?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- फि‍र वही बात?
उत्‍तर- आज न फंसा पाओगे बेटा :P
प्रश्‍न- मतलब आज आप का शेर सिर्फ दहाड़ता ही रहेगा?
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है
प्रश्‍न- और कुछ बोलेगा नहीं?
उत्‍तर- तुम ज्‍यादा बोलोगे तो तुमको खा जाएगा
प्रश्‍न- पर...
उत्‍तर- शेर दहाड़ रहा है। अब नि‍कल लो पतली गली से, इससे पहले कि शेर तुमको खाए।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (22)

प्रश्‍न- आपके नमो तो हार गए?
उत्‍तर- तुमको भो**** मार लात मार लात तुम्‍हारी गां**** तोड़ देंगे
प्रश्‍न- अरे मतलब गूगल सर्च में हार गए?
उत्‍तर- वो कभी नहीं हार सकते। उनको हराने वाला अभी पैदा नहीं हुआ
प्रश्‍न- पर सर्च में तो वो सनी लि‍योनी से हार गए?
उत्‍तर- आज बेटा पक्‍का तुम्‍हारी गां*** टूटेगी, वादा ले लो तुम हमसे।
प्रश्‍न- अरे पक्‍की खबर है। अखबार में भी छपी?
उत्‍तर- अच्‍छा। छपी होगी
प्रश्‍न- यही कि लोगों ने गूगल पर नमो से ज्‍यादा लि‍योनी को सर्च कि‍या?
उत्‍तर- लोग विधर्मी हो गए हैं
प्रश्‍न- इसीलि‍ए लि‍योनी को सर्च कर रहे हैं?
उत्‍तर- बि‍लकुल
प्रश्‍न- पर आप भी तो सर्च करते हैं?
उत्‍तर- हम तो बस देखने के लि‍ए सर्च करते हैं
प्रश्‍न- क्‍या देखने के लि‍ए सर्च करते हैं?
उत्‍तर- नमो नमो देखने के लि‍ए सर्च करते हैं
प्रश्‍न- मुझे लगा कि आप लि‍योनी को सर्च करते हैं?
उत्‍तर- लि‍योनी घि‍स चुकी है
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- उसे करोड़ों लोग घि‍स चुके हैं
प्रश्‍न- क्‍या मतलब उसे करोड़ों लोग घि‍स चुके हैं?
उत्‍तर- अरे मतलब सर्च कर चुके हैं
प्रश्‍न- ऐसे तो नमो भी घि‍स चुके हैं?
उत्‍तर- नहीं, अभी दूसरे नंबर पर हैं
प्रश्‍न- यानि कि वो पहले नंबर पर आए तो आप उन्‍हें भी घि‍स चुका कहेंगे?
उत्‍तर- तुम या तो अव्‍वल नंबर के चूति‍ये हो, या फि‍र अपने आपको बहुत समझदार समझते हो
प्रश्‍न- सवाल का जवाब दीजि‍ए?
उत्‍तर- राजनीति में घि‍सा सि‍क्‍का ही चलता है
प्रश्‍न- यानि कि सनी लि‍योनी राजनीति में धड़ल्‍ले से चल सकतीं हैं?
उत्‍तर- हमें आज सुबह से लग रहा है कि तुम्‍हें अपनी गां** सलामत नहीं चाहि‍ए
प्रश्‍न- अगर नमो नंबर वन पर आ गए तो?
उत्‍तर- आ गए तो का क्‍या मतलब, हई हैं नंबर वन
प्रश्‍न- और रजनीकांत?
उत्‍तर- क्‍या रजनीकांत?
प्रश्‍न- कुछ नहीं, आप ये बताइये कि क्‍या आपने लि‍योनी को कभी सर्च नहीं कि‍या?
उत्‍तर- नहीं भो*** के, पहले तुम बताओ कि तुमने रजनीकांत का नाम कैसे ले लि‍या?
प्रश्‍न- अरे वो कुछ नहीं, आप मेरे दूसरे सवाल का जवाब दीजि‍ए?
उत्‍तर- लि‍योनी को?
प्रश्‍न- हां, क्‍या आपने उन्‍हें कभी सर्च नहीं कि‍या?
उत्‍तर- वो तो अपने आप आ जाती है
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- जब भी सर्च करो
प्रश्‍न- क्‍या सर्च करो?
उत्‍तर- अरे बि‍लू फि‍लि‍म के बारे में, और क्‍या?
प्रश्‍न- मतलब आप मानते हैं कि आप पॉर्न सर्च करते हैं?
उत्‍तर- अरे वो तो आ जाता है, ये लोग पता नहीं क्‍या क्‍या सेटिंग करते रहते हैं
प्रश्‍न- नमो को सर्च करते हैं?
उत्‍तर- अबे चूति‍ये, सर्च उन्‍हें करते हैं जो सामने ना हों। हमने वॉलपेपर लगा रखा है उनका
प्रश्‍न- मतलब आप उन्‍हें सर्च नहीं करते?
उत्‍तर- उन्‍हें सर्च करने की क्‍या जरूरत? वो तो दि‍ल में हैं
प्रश्‍न- और सनी लि‍योनी?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां*** में हैं भो*** के। बहुत पूछ लि‍ये तुम बकवास। आज तुम्‍हारी तोड़ते हैं और पीसकर हाथ में देते हैं। रुक तेरी******

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (21)

प्रश्‍न- ये 2021 क्‍या है?
उत्‍तर- टारगेट है
प्रश्‍न- कैसा टारगेट?
उत्‍तर- हिंदू राष्‍ट्र का
प्रश्‍न- कैसा हिंदू राष्‍ट्र?
उत्‍तर- जि‍समें सिर्फ हिंदू ही रहेंगे, और कोई नहीं
प्रश्‍न- बाकी लोग कहां जाएंगे?
उत्‍तर- सब हिंदू बन जाएंगे
प्रश्‍न- और जो नहीं बने?
उत्‍तर- वो बिंदू बन जाएंगे
प्रश्‍न- बिंदू से आपका क्‍या मतलब?
उत्‍तर- सिकुड़कर बिंदू बन जाएंगे
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- ज्‍यादा बनो मत, तुमको सब पता है
प्रश्‍न- मुझे क्‍या पता है?
उत्‍तर- डबलरोटी बन जाएंगे
प्रश्‍न- मतलब आप कत्‍लेआम करेंगे?
उत्‍तर- नहीं भो*** राम नाम करेंगे
प्रश्‍न- पर ये तो गलत है?
उत्‍तर- तभी तो हम सही कर रहे हैं
प्रश्‍न- मतलब आपका ये काम गलत है?
उत्‍तर- चूति‍ये, बता तो रहे हैं कि सही काम कर रहे हैं
प्रश्‍न- आइसि‍स वाले भी मुस्‍लि‍म दुनि‍या बनाने की बात कहते हैं?
उत्‍तर- तो उनसे हिंदू ही मुकाबला कर पाएगा
प्रश्‍न- तो क्‍या इसीलि‍ए आप हिंदू राष्‍ट्र बना रहे हैं?
उत्‍तर- तुमको दुनि‍या की पालीटि‍क्‍स नहीं पता
प्रश्‍न- पर भारत तो कई धर्मों का देश है?
उत्‍तर- भारत कोई नाम नहीं है। ये हिंदुस्‍तान है
प्रश्‍न- पर हिंदुस्‍तान भी तो सिंधु नदी पर पड़ा, हिंदुओं पर तो पड़ा नहीं?
उत्‍तर- चूति‍ये हो। सिंधु के कि‍नारे सब हिंदू रहते थे
प्रश्‍न- ये आप कैसे कह सकते हैं?
उत्‍तर- भगवान राम की मूर्तियां मि‍ली हैं वहां।
प्रश्‍न- पर जन्‍मभूमि तो आपके मुताबि‍क अयोध्‍या में है?
उत्‍तर- अबे लंका जाते वक्‍त भगवान राम वहां गए थे
प्रश्‍न- और कहां कहां गए थे भगवान राम?
उत्‍तर- तुम्‍हारी बीवी शहर में कि‍स कि‍स के घर जाती है, बताएं?
प्रश्‍न- मतलब आपमें और आइसि‍स वालों में कोई फर्क नहीं?
उत्‍तर- चूति‍ये हो तुम। कटुओं से हमारा क्‍या मुकाबला?
प्रश्‍न- तालि‍बानी भी तो यही कर रहे हैं?
उत्‍तर- क्‍या कर रहे हैं? वो चूति‍ये हैं साले उनको ठीक से करना नहीं आता
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- क्‍योंकि वो कटुए हैं
प्रश्‍न- और आप क्‍या हैं?
उत्‍तर- आंख है कि बटन बे? दि‍खता नहीं तुमको या आज चार पैग ज्‍यादा लगाए हो?
प्रश्‍न- तो आप मानते हैं कि आप भी तालि‍बानी हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां*** आज टूटेगी बेटा। तब तुम्‍हारी समझ में आएगा

पांड़े ससुर के नाती

परगटि‍शीलों का नि‍कलै ठेला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
हटके बचके होय लो कि‍नारे, दि‍ल्‍ली का बाजार में
सालमसाल पे नि‍कले रेला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
संघी साथे खावैं मैला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
बोल दि‍हो तो जाबो धकेला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
कि छि‍द्दन पाई जोड़ैं, अहा
कि राई राई जोड़ैं, अहा
खुरुच के काई जोड़ैं, अहा
लाल लुगाई जोड़ैं, अहा
लाशन पे लगावैं मेला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
वाद नाद के रायता फैला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
हर ठेला पे माल सुनहला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
पास से देखौ तो है ऊ मैला, दि‍ल्‍ली का बाजार में
पांड़े बोलि‍हैं तो जइहैं पेला, दि‍ल्‍ली का बाजार में....
यहलि‍ए....
पांड़े कुछ ना बोलि‍हैं, अहा
कि पांड़े मुंह ना खोलि‍हैं, अहा
पांड़े भए जज्‍बाती, अहा
पांड़े ससुर के नाती, अहा

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (20)

प्रश्‍न- स्‍पाइस जेट को पैसे दे दि‍ए?
उत्‍तर- तो कौन सा आसमान टूट पड़ा?
प्रश्‍न- जनता के पैसे थे वो?
उत्‍तर- जब किंगफि‍शर को दि‍ए थे, तब क्‍यों नहीं बोले थे?
प्रश्‍न- तब आप ने सवाल उठाए थे?
उत्‍तर- तो? अब उन्‍हें उठाने दो।
प्रश्‍न- ये आपका वि‍कास है?
उत्‍तर- अबे तो वि‍कास उड़ने वाले ही तो करेंगे। रेंगने वाले कौन सा वि‍कास करते हैं?
प्रश्‍न- पर रेल कि‍राये में तो आप जनता को लूट रहे हैं?
उत्‍तर- सुवि‍धा दे रहे हैं तो पैसा ले रहे हैं। फ्री में थोड़े लूट रहे हैं?
प्रश्‍न- गरीब आदमी के लि‍ए कोई सुवि‍धा नहीं दी?
उत्‍तर- गरीब रथ दि‍या है उनके लि‍ए
प्रश्‍न- पर वो तो कांग्रेस ने दि‍या था?
उत्‍तर- अबे तो चूति‍ये, चला कौन रहा है बे गरीब रथ? चला तो हमी रहे हैं
प्रश्‍न- गरीब मारा जा रहा है?
उत्‍तर- उसके कर्म ही ऐसे हैं। गीता नहीं पढ़ी जो जैसे कर्म करता है, वैसा भुगतता है
प्रश्‍न- पेशावर में गरीब बच्‍चों पर हमला हुआ?
उत्‍तर- अच्‍छा हुआ, अभी और होना चाहि‍ए
प्रश्‍न- सौ से ज्‍यादा बच्‍चे कत्‍ल हो गए?
उत्‍तर- 1100 होने चाहि‍ए थे। साले कल को आतंकवादी बनेंगे
प्रश्‍न- पूरी दुनि‍या शोक में है?
उत्‍तर- नक्‍सली हमले पर तो कोई शोक नहीं हुआ था? हरामी स्‍टालि‍न की नाजायज औलादों को ही है ज्‍यादा शोक फोक।
प्रश्‍न- मौतें किसी की भी हों, शोक तो होता ही है?
उत्‍तर- कटुओं की मौत का हमें कोई शोक नहीं। उन्‍होंने भारत पर हमला कि‍या था
प्रश्‍न- मतलब आपको जरा सा भी गम नहीं?
उत्‍तर- तुमको तो है ना? तुम रम के दो पैग और पी लेना
प्रश्‍न- आपमें जरा सी भी मानवि‍यता नहीं है?
उत्‍तर- कसाब ने दि‍खाई थी ना तुम्‍हारी ये मानवि‍यता?
प्रश्‍न- कसाब ने भी बेगुनाहों को मारा, तालि‍बानि‍यों ने भी?
उत्‍तर- तालि‍बानी तालि‍बानी लड़ रहे हैं तो तुमको क्‍या? उनने पैदा कि‍या, वो जाने
प्रश्‍न- हाफि‍ज सईद ने नमो पर आरोप लगाया है हमले का?
उत्‍तर- काश ये आरोप सही होता
प्रश्‍न- आपका मतलब आप बच्‍चों के मारे जाने की वकालत कर रहे हैं?
उत्‍तर- तुम आखि‍री बार अपने बच्‍चे से कब मि‍ले?
प्रश्‍न- आप भी तो देश में कत्‍लेआम मचाते हैं?
उत्‍तर- हम धर्म का काम करते हैं। धर्म में शत्रुवध जायज है।
प्रश्‍न- तो क्‍या इसीलि‍ए आप हत्‍याएं करते हैं?
उत्‍तर- हमने कौन सी हत्‍या की बे? भो**** के फालतू के इल्‍जाम ना लगाया करो
प्रश्‍न- आपके लोगों ने तो की हत्‍याएं?
उत्‍तर- उन्‍होंने भी कोई हत्‍या नहीं की
प्रश्‍न- तो क्‍या कि‍या?
उत्‍तर- वध कि‍या।
प्रश्‍न- तो तालि‍बानी क्‍या करते हैं?
उत्‍तर- झां*** उखाड़ते हैं भो*** के। हमसे क्‍यूं पूछते हो? गां*** में दम हो तो कि‍सी तालि‍बानी से पूछकर दि‍खाओ
प्रश्‍न- फि‍लहाल तो आप ही सामने हैं?
उत्‍तर- हम सामने हैं तो क्‍या सि‍र पर चढ़कर मूतोगे। नि‍कल लो बहुत तेजी से यहां से।

श्‍मशान पहरेदार है

श्‍मशान पहरेदार है
श्‍मशान पहरेदार है
गालि‍यों की बौछार है
श्‍मशान पहरेदार है
गोलि‍यों की मार है
श्‍मशान पहरेदार है
आंसुओं की धार है
श्‍मशान पहरेदार है
लाशों का अंबार है
श्‍मशान पहरेदार है
अबोधों का व्‍योपार है
श्‍मशान पहरेदार है
कवि‍यों का संसार है
श्‍मशान पहरेदार है
इंसान की अब हार है
श्‍मशान पहरेदार है
बढ़ि‍या मोटर कार है
श्‍मशान पहरेदार है
रोता क्‍यूं बेकार है
श्‍मशान पहरेदार है
दुखि‍या ये संसार है
श्‍मशान पहरेदार है
नकली ये बाजार है
श्‍मशान पहरेदार है
सि‍क्‍कों के सब यार हैं
श्‍मशान पहरेदार है

ज्‍यादा लि‍खना खुद के साथ नाइंसाफी होगी। रायपुर लि‍ट फेस्‍ट में गए आस्‍तीन के सापों के लि‍ए..

(पार्ट ऑफ डस्‍टबि‍न)

पता नहीं इसे सीरीज में जगह देनी चाहि‍ए या नहीं। 

प्रश्‍न- आप रायपुर साहि‍त्‍य महोत्‍सव में गई थीं?
उत्‍तर- तुमसे मतलब?
प्रश्‍न- प्‍लीज सवाल का जवाब दें, क्‍या आप वहां गई थीं?
उत्‍तर- जान ना पहचान, बड़ी बी सलाम? जवाब दे मेरी जूती।
प्रश्‍न- देखि‍ए, जवाब आपको देना पड़ेगा, आप मेरे शो में बातचीत करने ही आई हैं..
उत्‍तर- खबरदार जो मुझसे बातचीत करने की कोशि‍श की।
प्रश्‍न- खैर, हमें पता है कि आप वहां गई थीं। आपके जाने पर लोग सवाल उठा रहे हैं..
उत्‍तर- तो उठाते रहें, जवाब देगी मेरी जूती। मैने तो पड़ोस की श्रीवास्‍तव आंटी को कभी जवाब नहीं दि‍या।
प्रश्‍न- आप खुद को वामपंथी नारीवादी पोज करती हैं, इसपर भी लोग सवाल उठा रहे हैं...
उत्‍तर- वो तो मैं हूं और अपने दम पर हूं। पंकज भैया से पूछ लो
प्रश्‍न- पर वो आयोजन तो भाजपा का था?
उत्‍तर- तो क्‍या लोकलहर वाले या लि‍बरेशन वाले मुझे 25 हजार देते?
प्रश्‍न- मतलब आपको कोई भी पैसे देगा तो आप कोई सा भी काम कर लेंगी?
उत्‍तर- तू मेरा घर चलाने आता है ना?
प्रश्‍न- लोग यह भी कह रहे हैं कि..
उत्‍तर- चुप साले। पहले सुट्टा मारने दे
प्रश्‍न- लोगों का कहना है कि आप असल में वो नहीं, जैसा आप दि‍खाती हैं?
उत्‍तर- लोग चूति‍ये हैं साले
प्रश्‍न- और आप?
उत्‍तर- और मैं क्‍या? अकेली स्‍त्री का दर्द ये हरामी मर्द क्‍या जानें? इसीलि‍ए तो इन्‍हें अपनी जूती पर रखती हूं।
प्रश्‍न- मतलब आप पैसे के लि‍ए कुछ भी कर लेंगी?
उत्‍तर- उल्‍लू के पट्ठे, जिंदा रहने की कोशि‍श डि‍प्‍लोमेसी है।
प्रश्‍न- जिंदा तो जानवर भी रह लेते हैं, लोग इसीलि‍ए बोल रहे हैं क्‍योंकि खुद आपने अपनी एक इमेज बनाई हुई थी
उत्‍तर- तुम बेसि‍कली एक वि‍वेकहीन बुलडोजर हो जो कि‍सी को भी कुचल सकता है।
प्रश्‍न- देखि‍ए बात एक नृशंस समारोह और उसमें आपके जाने की हो रही है.
उत्‍तर- बात इसकी हो रही है कि हर आदमी कुत्‍ता होता है
प्रश्‍न- आप मेरी बात का सीधा जवाब क्‍यों नहीं देतीं?
उत्‍तर- तुम्‍हें मुझसे सवाल पूछने का हक कि‍सने दि‍या? कि‍स अधि‍कार से तुम ये सवाल कर रहे हो?
प्रश्‍न- देखि‍ए, ये एक पब्‍लि‍क गुफ्तगू है, जि‍समें एक पक्ष सवाल करता है, दूसरा जवाब
उत्‍तर- गू है तुम मर्दों के दि‍माग में। मैं पूछती हूं कि कि‍सी महि‍ला ने क्‍यों नहीं उठाए सवाल?
प्रश्‍न- महि‍लाओं ने भी उठाए हैं सवाल, जभी सवाल पूछे जा रहे हैं.
उत्‍तर- वो उन ति‍वारी आंटी या मि‍श्रा मौसी जैसी महि‍लाएं होंगी। खूब जानती हूं ऐसी औरतों को।
प्रश्‍न- नहीं, सबसे ज्‍यादा सवाल तो उनने उठाए हैं, जो सड़क पर महि‍लाओं के हक के लि‍ए लड़ रही हैं.
उत्‍तर- ये तुम नहीं, तुम्‍हारा मरदाना अहंकार बोल रहा है।
प्रश्‍न- फि‍र भी, सबसे बड़ा सवाल यही है कि आपने एक सम्‍मानि‍त बैकग्राउंड से होते हुए ऐसे समारोह में शि‍रकत की, जो फासि‍स्‍टों का तो था ही, जि‍सपर मासूमों के खून के दाग लगे थे?
उत्‍तर- तुम और तुम्‍हारी नजर मेरी जूती पर। भाड़ में जाओ।
प्रश्‍न- सुना उस समारोह में वामपंथि‍यों के जड़ से खात्‍मे पर भी वि‍चार वि‍मर्श हुआ?
उत्‍तर- मुझे वामपंथ ना सि‍खाओ। मैने बचपन से देखा है वामपंथि‍यों की बीवि‍यों की हालत
प्रश्‍न- क्‍या आपने उस वि‍चार वि‍मर्श में हि‍स्‍सा लि‍या?
उत्‍तर- साला गली का कुत्‍ता भी 'मेल' होता है तो सफाई मांगता है। तुम मर्दों को कि‍सने हक दि‍या सफाई मांगने का? भाड़ में जाओ
प्रश्‍न- आपको क्‍या लगता है, क्‍या आपका ये कृत्‍य सैद्धांति‍क रूप से सही था?
उत्‍तर- दरअसल मुझे जो सम्‍मान मि‍ला है, उससे मर्दाना अहंकार आहत हुआ है। लेकिन आप ये मानेंगे नहीं। मुझे हासिल करने के सारे सपनों पर कुठाराघात जो हो गया। मर्द कैसे बरदाश्‍त करे?

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (19)

प्रश्‍न- गोडसे को जानते हैं?
उत्‍तर- ......
प्रश्‍न- मैनें पूछा नाथूराम गोडसे को जानते हैं?
उत्‍तर- मोटकी हलवाइन के लौंडे का नाम है नाथूराम। उसे जानते हैं
प्रश्‍न- नहीं, वो वाले नहीं, जि‍न्‍होंने महात्‍मा गांधी को मारा था, वो वाले गोडसे। क्‍या उन्‍हें जानते हैं?
उत्‍तर- तुम हर बार शहर आकर अपनी बीवी से मि‍ले बगैर क्‍यों चले जाते हो?
प्रश्‍न- मैने एक सीधा सा सवाल पूछा है, क्‍या आप गोडसे को जानते हैं?
उत्‍तर- तुमको अपने बच्‍चे की भी याद नहीं आती?
प्रश्‍न- आप मेरे सवाल का जवाब देंगे या नहीं?
उत्‍तर- बि‍लकुल देंगे। तभी तो बैठे हैं यहां।
प्रश्‍न- तो बताइये, क्‍या आप गोडसे को जानते हैं?
उत्‍तर- हां, वो सच्‍चे राष्‍ट्रभक्‍त थे। आजादी के आंदोलन में कई बार वो और वीर सावरकर एक साथ काला पानी काट कर आए।
प्रश्‍न- क्‍या वो आपके हीरो हैं?
उत्‍तर- बि‍लकुल हैं। आजादी के आंदोलन के सारे नायक हमारे हीरो हैं। नमो नमो
प्रश्‍न- पहली बार गोडसे आजादी के आंदोलन में जेल कब गए?
उत्‍तर- तुम शादी कौन तारीख को कि‍ए थे? याद है तुमको?
प्रश्‍न- अच्‍छा यही बता दीजि‍ए, कि‍स आरोप में गए थे वो पहली बार जेल?
उत्‍तर- नमक बनाया था
प्रश्‍न- गोडसे कि‍स पार्टी से संबंध रखते थे?
उत्‍तर- हमारी पार्टी से। सच्‍चा राष्‍ट्रभक्‍त सिर्फ हमारी पार्टी से ही हो सकता है
प्रश्‍न- और गांधी कि‍स पार्टी से थे?
उत्‍तर- वो कांग्रेस पार्टी से थे। अभी तक देखो, वंश चल रहा है।
प्रश्‍न- पर गांधीजी ने देश को आजादी दि‍लाई?
उत्‍तर- क्‍या दि‍लाई?
प्रश्‍न- आजादी दि‍लाई?
उत्‍तर- झां*** दि‍लाई।
प्रश्‍न- आपका मतलब गांधी ने आजादी नहीं दि‍लवाई?
उत्‍तर- तुम आजकल दि‍ल्‍ली में कैसे काम चलाते हो, कोई सेट वेट कि‍ए कि नहीं?
प्रश्‍न- मैने पूछा कि गांधीजी ने आजादी दि‍लवाई या नहीं?
उत्‍तर- गोडसे ने दि‍लवाई
प्रश्‍न- कि‍ससे?
उत्‍तर- अरे, यही गंधि‍या से। और कि‍ससे?
प्रश्‍न- गोडसे ने गांधी की हत्‍या क्‍यों की?
उत्‍तर- वो बड़े मनीषी थे। वो समझ गए थे कि वंशवाद को जड़ से खत्‍म करना चाहि‍ए।
प्रश्‍न- पर गांधीजी को राष्‍ट्रपि‍ता कहते हैं?
उत्‍तर- ये सब कांग्रेसि‍यों की साजि‍श है। अब सब बदलेगा
प्रश्‍न- गोडसे ने आजादी कैसे दि‍लवाई?
उत्‍तर- गांधी कटुओं की राजनीति कर रहा था। गोडसे ने उसे बंद कर दि‍या।
प्रश्‍न- पर आजादी तो अंग्रेजों से मि‍ली?
उत्‍तर- यहीं तो... यहीं तो तुम लोग समझ नहीं पाए
प्रश्‍न- क्‍या नहीं समझ पाए?
उत्‍तर- असली आजादी तो इन हरामी मुल्‍लों से मि‍लनी है
प्रश्‍न- कैसे दि‍लाएंगे इनसे आजादी?
उत्‍तर- काम चल रहा है। बहुत बड़ा आंदोलन होगा
प्रश्‍न- कैसा आंदोलन?
उत्‍तर- आगरा देखे ना अब अलीगढ़ देखना। इन हरामी मुल्‍लों की गां*** फाड़कर रख देंगे
प्रश्‍न- कैसे... कैसे करेंगे ये?
उत्‍तर- सबकी घर वापसी कराएंगे। योगी जी का हाथ है, जो ना माने लात है।
प्रश्‍न- मतलब जबरदस्‍ती करेंगे?
उत्‍तर- तुम भो**** के, अपनी बीवी तो वापस ला ना पाए।
प्रश्‍न- क्‍या आप दूसरे धर्मों के लोगों के साथ जबरदस्‍ती करेंगे?
उत्‍तर- घर से भागी लौंडि‍या क्‍या अपने मन से घर वापस आती है बहुत सारे दंद फंद करने पड़ते हैं
प्रश्‍न- पर ये असंवैधानि‍क है?
उत्‍तर- गीता पढ़े हो या नहीं?
प्रश्‍न- हां, पढ़ी है
उत्‍तर- वही संवि‍धान है भो*** के। रट लो अब
प्रश्‍न- मतलब आप कानून तोड़ेगे?
उत्‍तर- कानून दूसरा बना लेंगे अब। दस साल अब नमो नमो करो तुम
प्रश्‍न- और जो नमो नमो नहीं करेगा?
उत्‍तर- उसकी गां*** फाड़कर हाथ में दे देंगे। और कहेंगे कि जाओ, चौक में दस रुपये की सौ ग्राम बेचना।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (18)

 प्रश्‍न: धर्मांतरण समझते हैं?
उत्‍तर: आप शब्‍द गलत यूज कर रहे हैं।
प्रश्‍न: तो क्‍या है सही शब्‍द?
उत्‍तर: सही शब्‍द घर वापसी है। धर्मांतरण तो हरामी स्‍टालि‍न की नाजायज औलादें वैमनस्‍यता फैलाने के लि‍ए यूज करती हैं।
प्रश्‍न: घर वापसी से आपका क्‍या मतलब है?
उत्‍तर: ये हिंदू धरा है। दूसरे धर्मों के लोग बहक गए थे। अब वो सब घर वापसी करेंगे।
प्रश्‍न: बहक गए थे से आपका क्‍या मतलब है?
उत्‍तर: अरे ये साले बाल्‍टी में हनुमान डुबोकर बहका लेते हैं।
प्रश्‍न: कौन लोग?
उत्‍तर: अरे यही कटुए और ईसाई साले। तुमको नहीं पता क्‍या कि देश में क्‍या क्‍या हो रहा है
प्रश्‍न: क्‍या हो रहा है?
उत्‍तर: सबकी घर वापसी हो रही है, और क्‍या हो रहा है?
प्रश्‍न: इससे क्‍या होगा?
उत्‍तर: भारत एक हिंदू राष्‍ट्र बनकर पूरे वि‍श्‍व को नेतृत्‍व देगा, ओबामा भी हिंदू हैं।
प्रश्‍न: वो कैसे?
उत्‍तर: तभी तो हिंदू राष्‍ट्र के निमंत्रण पर आ रहे हैं
प्रश्‍न: तो क्‍या आप उनकी भी घर वापसी करेंगे?
उत्‍तर: उसकी क्‍या जरूरत है। वो तो खुद ही घर वापसी कर रहे हैं।
प्रश्‍न: मतलब दुनिया या में जो कुछ भी है, हिंदू ही है?
उत्‍तर: हिंदू नहीं है तो क्‍या झां*** है बे?
प्रश्‍न: पर संवि‍धान भी तो है, वो तो ऐसा करने से रोकता है?
उत्‍तर: घंटा संवि‍धान ससुर। गीता है असली संवि‍धान
प्रश्‍न: फि‍र तो आप मनुस्‍मृति को इंडि‍यन पेनल कोड करार देने लग जाएंगे?
उत्‍तर: हैई है। उसमें करार क्‍या देना है। अब जो भारतीय संस्‍कृति में है, वही देश का कानून है।
प्रश्‍न: संस्‍कृति तो वसुधैव कुटुंबकम वाली कही जाती है?
उत्‍तर: तो वही तो हो रहा है।
प्रश्‍न: क्‍या मतलब वही हो रहा है?
उत्‍तर: अबे घर में चार आदमी होते हैं। हमने इसीलि‍ए तो घर वापसी अभि‍यान चलाया है।
प्रश्‍न: आपको लगता है कि वसुधैव कुटुंबकम का यही मतलब होता है?
उत्‍तर: अब तुम भो**** के ऐसे तो समझोगे नहीं। इसीलि‍ए तो तुम्‍हारा नहीं बसा। इसीलि‍ए तो छोड़ के भागी तुम्‍हारी बीवी तुमको। चूति‍या साले
प्रश्‍न: पर आगरा में तो लोग कह रहे हैं कि आपने उन्‍हें धोखे में रखा?
उत्‍तर: ....... (पाद)।
प्रश्‍न: इस सवाल से आप बच नहीं सकते?
उत्‍तर: ........ (लंबी पाद और डकार भी)।
प्रश्‍न: पर भारत तो सभ्‍यता की शुरुआत से ही कभी भी हिंदू राष्‍ट्र नहीं रहा?
उत्‍तर: भारत हमेशा से हिंदू राष्‍ट्र रहा है। तुम चूति‍या हो। तुमको कुछ नहीं पता
प्रश्‍न: भारत में अन्‍य धर्म भी हिंदू धर्म जि‍तने ही प्राचीन हैं?
उत्‍तर: वेद से प्राचीन कुछ भी नहीं। वो दुनि‍या में सबसे प्राचीन हैं।
प्रश्‍न: और वेदों में क्‍या लि‍खा है?
उत्‍तर: यही कि भारत सोने की चिड़ि‍या था। यहां दूध की नदि‍यां बहती थीं। गौमाता जहां खड़ी हो जाती थीं, वहीं से धार नि‍कल पड़ती थी।
प्रश्‍न: पर वेदों में तो ऐसा नहीं लि‍खा?
उत्‍तर: तुम चूति‍या हो। तुमने असली वाले नहीं पढ़े?
प्रश्‍न: असली वाले कहां मि‍लते हैं?
उत्‍तर: प्रदेश कार्यालय में। सीडी भी है।
प्रश्‍न: बौद्ध धर्म भी उतना ही प्राचीन है, जि‍तना कि हिंदू धर्म?
उत्‍तर: बौद्ध यहां के नहीं हैं, ये चीन की साजि‍श है। वो यहां माओवाद फैलाना चाहता है
प्रश्‍न: पर आप तो इसाइयों पर माओवादी होने का आरोप लगाते हैं?
उत्‍तर: दोनों एक ही हैं साले। बल्‍कि तीनों एक हैं। तीनों इस देश की संस्‍कृति और सभ्‍यता के दुश्‍मन हैं।
प्रश्‍न: और आप क्‍या हैं?
उत्‍तर: रक्षक हैं भो**** के। तुम्‍हारी तरह बैठके चूति‍यापे का सवाल नहीं पूछते
प्रश्‍न: पर आप बार बार गाली क्‍यों बकते हैं?
उत्‍तर: तुम हमेशा चूति‍यापे की बात क्‍यों करते हो?
प्रश्‍न: कहीं ऐसा तो नहीं कि आपकी संस्‍कृति गाली प्रधान हो?
उत्‍तर: तुम भो**** के भारतीय संस्‍कृति को गाली दे रहे हो चू**** साले उसका अपमान कर रहे हो। झां*** भो**** के, मेरी वजह से तुम्‍हारा चैनल चलता है, औ तुम मुझीको ज्ञान दे रहे हो?
प्रश्‍न: मैं तो सिर्फ सवाल पूछ रहा हूं?
उत्‍तर: सवाल माने झां***। अब तुम्‍हारे एक भी सवाल का जवाब नहीं देंगे। अगर गां*** पे लात खानी हो तो पूछो अगला सवाल।

का पापी बनि‍हैं खेवनहारा?

राम लला अब लड़ि‍न अखाड़ा
हासि‍म चचा का लाग बा जाड़ा
ज्ञानदास का आवा ज्ञान
पांड़े जी अब करैं बखान।

राम लला ओढ़ैं ति‍रपाल
चोर उड़ावैं सारा माल
बनरन आगे सब जग हारा
तभै राम अब लड़ि‍न अखाड़ा।

हिंदू कै तन बनि गा ढक्‍कन
चोरकट काटि‍न सारा मक्‍खन
कटि‍यारन का चप्‍पल मारा
आवा राम अब लड़ा अखाड़ा।

लंठन का जब देबा न्‍योता
होए पाए कौनो समझौता?
का पापी बनि‍हैं खेवनहारा?
तभै तौ लड़ि‍हैं राम अखाड़ा।

सुनि‍ए: राम लला अब लड़ि‍न अखाड़ा

- राइजिंग रेजिंग राहुल, अवध बीज भंडार हरिंग्‍टनगंज मि‍ल्‍कीपुर रोड वाले। 

गीता प्रेस के नाम एक पत्र- WTF

सेवा में,
श्रीमान संपादक महोदय
गीता प्रेस, गोरखपुर
महोदय
वि‍षय: संस्‍कृतनि‍ष्‍ठ नमो जाप जीवनी निर्माण हेतु
जैसा कि सर्ववि‍दि‍त है कि वर्ष 2014 हिंदुत्‍व क्रांति के उदय का वर्ष है। क्रांति का जयघोष राष्‍ट्र के हर नगर, मोहल्‍ले व घरों में गूंज रहा है। हर घर में कल तक आपके प्रेस की आरती ओम जय जगदीश हरे गाई जाती थी, अब नमो नमो की नई आरती गाई जा रही है। यह सम्‍पूर्ण देश के एक साथ उठ खड़ा होने और नमो के आदेशों पर चलकर देश को वि‍कास की नई ऊंचाइयों पर ले जाने का वक्‍त है। हिंदुत्‍व की इस क्रांति को देखते हुए हमारे हिंदूवादी प्रकाशन गृहों की भी एक नई जि‍म्‍मेदारी बन जाती है, जि‍से हम लेखकगण अच्‍छी तरह से समझते हैं। यह पत्र मैं आपको इसीलि‍ए लि‍ख रहा हूं।

महोदय, प्रकाशन गृहों की जि‍म्‍मेदारी तब और भी बढ़ जाती है, जब हम अपने समकालीन इति‍हास को खंगालते हुए भाषा में नि‍त नूतन प्रयोग और उनका नि‍स्‍तारण पाते हैं। हिंदुत्‍व की इस क्रांति ने हिंदी ही नहीं, संस्‍कृत और अंग्रेजी सहि‍त पालि भाषा में नए नए प्रयोग कि‍ए हैं जि‍नका इस क्रांति की नमोमय जीवनी में बाकायदा उल्‍लेख कि‍या जाना अति आवश्‍यक हो गया है। ऐसे मौके पर वाम, पश्‍चि‍म, पूर्व या अन्‍य दस दि‍शाओं में सोचने वालों का सुनना पूरी तरह से व्‍यर्थ है क्‍योंकि वह सभी प्रति‍क्रांति‍कारी हैं। आपको सूचि‍त करते हुए मुझे यह गर्व भी हो रहा है कि हमने इन प्रति‍क्रांति‍कारि‍यों और हिंदुत्‍व के दुश्‍मनों से नि‍पटने के लि‍ए स्‍पेशल भक्‍त सेना तैयार कर ली है। यह भक्‍त सेना बखूबी समाज की सेवा कर रही है। यही सेना इन प्रति‍क्रांति‍कारि‍यों को झाड़ू से पीट पीटकर वो महान रचनावली तैयार कराएगी, जि‍सके छपते ही उसकी छह लाख प्रति‍यां मॉरीशस में यूं बि‍क जाएंगी कि रामचरि‍तमानस की प्रति‍यां या कल्‍याण की भी प्रति‍यां प्रसारण संख्‍या में उससे छोटी पड़ जाएंगी।

महोदय, एक धार्मिक व्‍यक्‍ति होने की वजह से मेरा हमेशा से दुख रहा है कि न तो तुलसीदास ने और न ही सूरदास ने उस वानर सेना का जि‍क्र कि‍या, जि‍सकी वजह से भगवान राम युद्ध जीते। हालांकि मेरा भगवान राम में पूरा यकीन है कि वो अपने उसी पुरुषार्थ के तेज से जीते जो ति‍लक बन उनके मस्‍तक पर समूचे वि‍श्‍व में आज भी अपना प्रकाश बि‍खेरता है। इसमें सेना वेना का बहुत योगदान तो नहीं है, फि‍र भी मेरा यही दुख रहा कि मैं उस वानर सेना के बारे में नहीं जान पाया। इसके दोषी आप नहीं हैं, तुलसीदास हैं, ये मैं अभी साफ कर देना उचि‍त समझता हूं। ....और सूरदास, मीराबाई भी। पर अब मैं भगवान के कल्‍किअवतार को देखकर, उनकी वानर सेना से साक्षात मि‍लकर इतना अभि‍भूत हूं, कि यदि मैं आपको पत्र लि‍खकर इनपर एक भक्‍तचरि‍तमानस अलग से ना लि‍खूं (या जो नमो नमो न कहें, उनसे हमारी वानर सेना लि‍खवाए), तो एक बार फि‍र से घोर अपराध होगा। यह उसी अपराध को दोहराना होगा, जो कवि से लेकर अकवि तक आज तक करते आए हैं। कबीर जैसे अपवाद तो वैसे भी हम लोग कहां छापते पढ़ते हैं। वैसे भावाति‍रेक में मुझसे बार बार वानरसेना नि‍कल रहा है, जि‍सका मैं क्षमाप्रार्थी हूं।

श्रीमंत, यही सही समय है कि हम खुद को इति‍हास के सभी अपराधों और पापों से एक बार में ही मुक्‍त कर लें। हम इस समकालीन और नि‍तनवशब्‍दयुक्‍त इति‍हास को कीमती कागज पर कुछ यूं उकेरें कि तुलसीदास पानी भरने के लि‍ए सांप की अगहन इस्‍तेमाल करने लगें और सूरदास को वो वानर सेना दि‍खाई देने लगे, जि‍से न देखने के लि‍ए उन्‍होंने जानबूझकर अपनी आंख में तेल डाला था। जि‍स तरह से हमारी हड़प्‍पा और कृष्‍णमोहन जोदड़ो कालीन अति प्राचीन भाषा स्‍मृति‍यों से नि‍कलकर बाहर आ रही है, मैं आपको आश्‍वस्‍त करना चाहता हूं कि नई लि‍खी जाने वाली नमो जाप जीवनी इतनी आसान और संस्‍कृतनि‍ष्‍ठ भाषा में होगी कि लोगों को मां के लि‍ए कहे गए अपशब्‍द भी कानों में शहद घोलने वाले लगेंगे। इतना ही नहीं, हमारी भक्‍त सेना जि‍स तरह की शब्‍दावली बहनों, बेटि‍यों, बहुओं के लि‍ए प्रयोग करती है, वह हमारे हिंदू समाज में रुह अफजा नामक आयाति‍त रस की मि‍ठास न फैलाएं तो कहि‍एगा। इसका आप जब चाहें, संस्‍कृत में बड़ी ही आसानी से अनुवाद भी करा सकेंगे। यकीन मानि‍ए, संस्‍कृत में प्रकाशि‍त होते ही अकेले थिरुवनंतपुरम में इसकी दो चार लाख प्रति‍यां तो यूं ही नि‍कल जाएंगी, ऐसा मुझे पि‍छली 7 रातों से स्‍वप्‍न में खुद भगवान नमो ने आकर कहा है। चि‍ली और मॉरीशस तो इसे राजश्री वालों की हम आपके हैं कौन बना देंगे।

आपसे आशा है कि जल्‍द मुझे इस पुस्‍तक के लेखन हेतु आवश्‍यक सहयोग राशि भेजने की कृपा करेंगे। आपकी कृपा के बाद हमारी भक्‍त सेना सभी वाममार्गियों, भौति‍कवादि‍यों को झाड़ू से पीट पीटकर उनसे वह महान रचनावली लि‍खवाएगी, जि‍सका उल्‍लेख नास्‍त्रेदमस ने सन 1700 में ही अपनी मशहूर कि‍ताब में कर दि‍या था। इस कि‍ताब के सफल होते ही तुरंत इति‍हास का पुर्नलेखन ईरानि‍यन स्‍मृति आधारि‍त पुस्‍तक में कि‍या जाएगा। चूंकि युग अपना है तो इस कि‍ताब को हम अपने बच्‍चों के पाठ्यक्रम में लगाकर उन्‍हें बचपन से ही राष्‍ट्रवादी बनने की प्रेरणा भी दे सकेंगे।

आपका
रॉयल्‍टी मि‍लने तक- रंकश्री प्रोडक्‍शन, अंधेरी (गली नहीं) आलमारी। 

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (17)

प्रश्‍न- आज आपने कुत्‍तों पर कोई स्‍टेटस अपडेट कि‍या था?
उत्‍तर- हां
प्रश्‍न- क्‍या कि‍या था?
उत्‍तर- यही कि कुत्‍ते भौंकते रहते हैं, जंगल की शांति बता देती है कि शेर जंगल में है।
प्रश्‍न- इसका अर्थ समझाएंगे?
उत्‍तर- यही कि माद******* स्‍टालि‍न की औलादों के भौंकने से हमारी झां**** नहीं उखड़ती।
प्रश्‍न- कुत्‍ते कौन हैं?
उत्‍तर- वही मा***** स्‍टालि‍न की औलादें
प्रश्‍न- और शेर?
उत्‍तर- हर हिंदू एक शेर है
प्रश्‍न- क्‍या आप कुत्‍ता पालते हैं?
उत्‍तर- हां, लेब्रा है हमारे पास। कल्‍लन के पास जर्मन शेफर्ड है
प्रश्‍न- क्‍या वो वामपंथी है?
उत्‍तर- क्‍या आप चूति‍या हैं?
प्रश्‍न- अभी आपने वामपंथि‍यों को कुत्‍ता कहा?
उत्‍तर- वो तो वो हैं ही
प्रश्‍न- आप अपने कुत्‍ते से क्‍यों प्रेम करते हैं?
उत्‍तर- तुम अपने बच्‍चे से क्‍यों नहीं मि‍लते?
प्रश्‍न- आप कुत्‍ते को अच्‍छा जीव समझते हैं या बुरा?
प्रश्‍न- कुत्‍ता अपना हो तो अच्‍छा, दूसरे का हो तो बुरा
प्रश्‍न- दूसरे का कुत्‍ता क्‍या वामपंथी होता है?
उत्‍तर- नहीं भो**** के। अघोरी होता होगा ना?
प्रश्‍न- वामपंथि‍यों से इतना चि‍ढ़ते क्‍यों हैं ?
उत्‍तर- वो देश के दुश्‍मन हैं
प्रश्‍न- क्‍या करते हैं वो?
उत्‍तर- माओवादी होते हैं साले
प्रश्‍न- क्‍या हर वामपंथी माओवादी होता है?
उत्‍तर- और क्‍या झां***वादी होगा। होता ही है
प्रश्‍न- पर उनमें से ज्‍यादातर तो हिंदू होते हैं?
उत्‍तर- उन्‍हें चीन पैसे खि‍लाता है
प्रश्‍न- क्‍यों पैसे खि‍लाता है?
उत्‍तर- हमारे यहां वो ग्रेटर चीन बनाना चाहता है। जैसे ग्रेटर नोएडा है।
प्रश्‍न- आपको इसकी खबर कहां से मि‍ली?
उत्‍तर- हमारे अपने सोर्स हैं
प्रश्‍न- अगर चीन ने कब्‍जा कर लि‍या तो कहां जाएंगे?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां**** में घुस जाएंगे भो**** के। फालतू की बात करते हो साले
प्रश्‍न- चीन के इस प्रयास को रोकने के लि‍ए क्‍या कर रहे हैं?
उत्‍तर- चीन के सामने मुजफ्फरनगर मॉडल बनाकर रख रहे हैं।
प्रश्‍न- आपके नेता कौन हैं?
उत्‍तर- योगी
प्रश्‍न- कौन योगी?
उत्‍तर- सब जानते हैं उनको। वो हिंदुत्‍व के असली शेर हैं
प्रश्‍न- कुछ दि‍न पहले आप कह रहे थे कि नमो असली शेर हैं?
उत्‍तर- हमारे यहां सब शेर हैं
प्रश्‍न- जो आपके यहां नहीं हैं, वो क्‍या हैं?
उत्‍तर- गीदड़ हैं मा*******।
प्रश्‍न- आप अपने वि‍रोधि‍यों के साथ कैसा व्‍यवहार करते हैं?
उत्‍तर- उनकी मां**** चो*** देते हैं। और तुम भी ज्‍यादा चपड़ चपड़ न करो। पूरे शहर को पता है कि तुम अपनी बीवी को पीटते थे।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (16)

प्रश्‍न- क्‍या आप वास्‍तु शास्‍त्र मानते हैं?
उत्‍तर- ये क्‍या है यार... तुम कभी काम शास्‍त्र पूछते हो, कभी वास्‍तु शास्‍त्र। ढंग की भी बात कि‍या करो
प्रश्‍न- बताइये, मानते हैं?
उत्‍तर- हमने अपने घर की रसोई, बाथरूम और पूजाघर वास्‍तुशास्‍त्र के हि‍साब से बनवाई है
प्रश्‍न- क्‍या जानते हैं वास्‍तुशास्‍त्र के बारे में?
उत्‍तर- ये बहुत गंभीर वि‍ज्ञान होता है।
प्रश्‍न- कैसा वि‍ज्ञान?
उत्‍तर- गंभीर। बहुत गंभीर लोग ही इसका अध्‍ययन कर पाते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आपने कभी कि‍या इसका अध्‍ययन?
उत्‍तर- कभी कभार इंटरनेट पे पढ़ लेते हैं
प्रश्‍न- क्‍या लगा पढ़कर?
उत्‍तर- ये चारों दि‍शाओं का ज्ञान होता है। इसमें प्रकाश और गर्मी और सर्दी के अच्‍छे इंतजाम के बारे में बड़े ही वैज्ञानि‍क तरीके से बताया जाता है
प्रश्‍न- आपने साहेब का नया ट्वीट पढ़ा?
उत्‍तर- हां, अपनी वाल पे भी शेयर कि‍या था और नमो नारायण में भी तीन बार अपडेट कि‍या था
प्रश्‍न- उसका मतलब बताएंगे?
उत्‍तर- ये उनकी वैज्ञानि‍क सोच है। हमने उनसे गंभीर और दूरदृष्‍टि वाला नेता कभी नहीं देखा
प्रश्‍न- उनके ट्वीट का आपने क्‍या अर्थ लगाया?
उत्‍तर- वो देश को एक घर मानते हुए वास्‍तुशास्‍त्र के हि‍साब से उसका नक्‍शा ठीक करने की बात कर रहे हैं
प्रश्‍न- पर वो तो सीधे कह सकते थे कि नॉर्थ ईस्‍ट पर ध्‍यान देना होगा?
उत्‍तर- अरे तो ऐसे कह दि‍या तो क्‍या गुनाह कर दि‍या?
प्रश्‍न- आपके वो सीधे बात कब करते हैं?
उत्‍तर- हमेशा सीधे ही बात करते हैं
प्रश्‍न- शायद सीधे सीधे ही कहा था काला धन लाएंगे?
उत्‍तर- हां तो, ले तो आए
प्रश्‍न- कहां है काला धन?
उत्‍तर- काला है, इसलि‍ए दि‍खेगा नहीं
प्रश्‍न- पर सबके एकाउंट में जाने थे?
उत्‍तर- हम अभी इतने पापी नहीं कि काला धन स्‍वीकार करें
प्रश्‍न- फि‍र क्‍या होगा उस पैसे का?
उत्‍तर- जो नमो चाहेंगे
प्रश्‍न- और नमो क्‍या चाहेंगे?
उत्‍तर- ये कि‍सी से नहीं छुपा है। वो कोई भी चीज नहीं छुपाते
प्रश्‍न- पर उन्‍होंने तो अपनी पत्‍नी को छुपाया?
उत्‍तर- तुम अपनी पत्‍नी से क्‍यों अलग रहते हो, कहो तो सबको बता दें
प्रश्‍न- वो अपनी पत्‍नी को स्‍वीकार क्‍यों नहीं कर रहे?
उत्‍तर- वो सीता हैं। आश्रम में रहती हैं
प्रश्‍न- आश्रम में क्‍यों रहती हैं?
उत्‍तर- क्‍योंकि भगवान बुद्ध शांति के कार्य को नि‍कले हैं
प्रश्‍न- आपका मतलब वो यशोधरा हैं?
उत्‍तर- हां, नाम भी तो उनका वही है। जसोदाबेन- यशोधरा
प्रश्‍न- आप दोनों को एक साथ देखना चाहते हैं?
उत्‍तर- ऐसा मुमकि‍न नहीं।
प्रश्‍न- देखना चाहते हैं या नहीं?
उत्‍तर- हो जाए तो कोई बुराई नहीं।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (15)

प्रश्‍न- भगत सिंह के साथ जेल में कौन कौन थे?
उत्‍तर- शेर अकेला ही रहता है
प्रश्‍न- और कोई नहीं रहता था उनके साथ जेल में?
उत्‍तर- रहते होंगे, उन्‍हीं के साथ के कोई
प्रश्‍न- क्‍या आपके लोग भगत सिंह के साथ जेल गए थे?
उत्‍तर- हां, हमने उस वक्‍त गि‍रफ्तारि‍यां दी थीं
प्रश्‍न- कि‍स वक्‍त?
उत्‍तर- आजादी के वक्‍त
प्रश्‍न- अपने कि‍सी नेता का नाम बताएंगे जि‍सने आजादी के आंदोलन में गि‍रफ्तारी दी?
उत्‍तर- बाल गंगाधर ति‍लक, स्‍वामी वि‍वेकानंद।
प्रश्‍न- बाल गंगाधर ति‍लक कहां बंद हुए थे?
उत्‍तर- शायद पंजाब जेल में
प्रश्‍न- गांधी जी को जानते हैं?
उत्‍तर- वो जो नोट पे छपता है?
प्रश्‍न- हां वही?
उत्‍तर- वो तो साला चूति‍या था
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- नोट पर उसकी फोटो नहीं होनी चाहि‍ए
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- भारत माता की फोटो होनी चाहि‍ए
प्रश्‍न- पर आपने अभी गांधी के बारे में कुछ कहा?
उत्‍तर- हां, सही कहा। चूति‍या था साला। अंग्रेजों का दलाल था
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- अंग्रेजों का तलवा चाटकर उसने देश बांट दि‍या
प्रश्‍न- पर उन्‍होंने तो बंटवारे का वि‍रोध कि‍या था?
उत्‍तर- तुम राजनीति नहीं समझते हो
प्रश्‍न- क्‍या आपके फैजाबाद में भी कोई शहीद हुआ है?
उत्‍तर- पता नहीं
प्रश्‍न- अशफाक उल्‍ला खां को जानते हैं?
उत्‍तर- अरे हां, उनको हमारे यहां ही फांसी दी गई थी, परसों जेल गए थे तो नाम देखे थे
प्रश्‍न- क्‍यों फांसी दी गई थी?
उत्‍तर- डकैती डाली थी
प्रश्‍न- कहां?
उत्‍तर- कि‍सी बड़े हिंदू सेठ के घर
प्रश्‍न- जेल क्‍यों गए थे?
उत्‍तर- जाते रहते हैं दोस्‍तों से मि‍लने
प्रश्‍न- आपके दोस्‍त जेल में भी हैं?
उत्‍तर- कई हैं
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- अरे वो लल्‍लन तो इसलि‍ए है कि जूता वाले की दुकान फूंक दि‍ये था पि‍छले साल दंगे में।
प्रश्‍न- पर वो तो कहता है कि सब झूठ है?
उत्‍तर- हां सब झूठ है। तुम भी बोलो सब झूठ है।
प्रश्‍न- असल में हुआ क्‍या था?
उत्‍तर- उसी से पूछना
प्रश्‍न- भगत सिंह के बम के दर्शन के बारे में क्‍या जानते हैं?
उत्‍तर- वीर भूमि से मुल्‍लों को भगाने के लि‍ए बम फोड़ने में कोई बुराई नहीं
प्रश्‍न- ये भगत सिंह ने कहा था?
उत्‍तर- और कौन कहेगा? वो सच्‍चे वीर थे
प्रश्‍न- ये बातें आपको कहां से पता चलीं?
उत्‍तर- सुबह टहलने जाते हैं, वहीं बात होती है
प्रश्‍न- सुबह कहां टहलने जाते हैं?
उत्‍तर- गुप्‍तारघाट, कभी कभी कंपनी गार्डन
प्रश्‍न- वहां कौन बताता है आपको?
उत्‍तर- हम लोग ही एक दूसरे को बताते हैं
प्रश्‍न- आप लोगों को कहां से पता चलती हैं?
उत्‍तर- लखनऊ कमांड से हम सबको रोज ईमेल मि‍लती हैं। वहां जाते हैं तो कि‍ताबें भी
प्रश्‍न- पैसे भी मि‍लते हैं?
उत्‍तर- पागल हो। ये हम सब खुद करते हैं। इसके लि‍ए पैसे की क्‍या जरूरत
प्रश्‍न- पैसे के लि‍ए क्‍या करते हैं?
उत्‍तर- ठेकेदारी। 

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (14)

प्रश्‍न- आपने ये नारंगी टोपी कबसे पहननी शुरू की?
उत्‍तर- इसी साल से। ये तो ट्रेंड में है।
प्रश्‍न- नहीं, मेरा मतलब है कि पहले तो आप पहनते नहीं थे, कि‍सी ने नहीं पहनी, फि‍र ये अचानक कैसे बदलाव आया?
उत्‍तर- अरे इसी साल से। देखा नहीं इलेक्‍श्‍न में नमो नमो हो रहा था
प्रश्‍न- बता सकते हैं कि ये टोपी का ट्रेंड कबसे शुरू हुआ?
उत्‍तर- गांधी जी के वक्‍त से
प्रश्‍न- गांधी जी टोपी पहनते थे?
उत्‍तर- लो... अब इस चूति‍ये को यही नहीं पता?
प्रश्‍न- और कि‍स कि‍स ने टोपी पहनी है?
उत्‍तर- भगत सिंह ने भी पहनी थी एक बार टोपी। हमारे भगवान ने भी पहनी थी टोपी
प्रश्‍न- भगवान राम?
उत्‍तर- नहीं, वो तो पहले वाले थे। अब तो सब नमो नमो है।
प्रश्‍न- आपको नहीं लगता कि आपके भगवान ने ही आपको टोपी पहनाई है?
उत्‍तर- बि‍लकुल। ये उन्‍हीं की टोपी है। जीआईसी में वो उछाले थे तो हम लपक के लोक लि‍ए थे।
प्रश्‍न- कि‍तनी टोपि‍यां उछालीं थीं आपके भगवान ने?
उत्‍तर- बहुत... सैकड़ों तो रही होंगी
प्रश्‍न- टोपी पहनने के बाद आपको कैसा लगता है?
उत्‍तर- टोपी हमारी शान है, भगवा हमारी जान है।
प्रश्‍न- और ति‍रंगा?
उत्‍तर- क्‍या ति‍रंगा?
प्रश्‍न- मतलब राष्‍ट्रीय ध्‍वज वो आपके लि‍ए क्‍या है?
उत्‍तर- राष्‍ट्रीय ध्‍वज सिर्फ भगवा झंडा है, और कुछ नहीं
प्रश्‍न- क्‍या आप ति‍रंगे को राष्‍ट्रीय ध्‍वज नहीं मानते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी बीवी झारखंडी वाले अहाते में क्‍यों जाती है?
प्रश्‍न- तो आप भगवा झंडे को ही राष्‍ट्रीय ध्‍वज मानते हैं?
उत्‍तर- हां। वो हिंदू राष्‍ट्र का प्रतीक है। हमारे सारे साधु संत भगवा ही धारण करते हैं। भगवा वि‍कास का भी प्रतीक है।
प्रश्‍न- पर आपके नागा साधू तो कपड़े ही नहीं पहनते?
उत्‍तर- वो पवि‍त्र होते हैं। हम उनके लिंग को अपनी आंखों से लगाते हैं।
प्रश्‍न- जैन सफेद पहनते हैं, सिख नीला पीला पहनते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारा लड़का पहलवान के यहां परसों समोसा लेने आया था। पहलवान ने उसे लस्‍सी और गुलाबजामुन भी खि‍लाया।
प्रश्‍न- अगर  इन लोगों ने भगवा राष्‍ट्रध्‍वज का वि‍रोध कि‍या तो?
उत्‍तर- नहीं करेंगे। नमो नहीं ये आंधी है
प्रश्‍न- फिर भी, अगर कर दि‍या तो?
उत्‍तर- तो जैसे गुजरात से भगाया है, वैसे यहां से भी भगा देंगे
प्रश्‍न- आप तो 26 जनवरी या 15 अगस्‍त को बाइक पर ति‍रंगा लगाते हैं?
उत्‍तर- करना पड़ता है। अभी बहुत लोग नासमझ हैं
प्रश्‍न- नासमझ मतलब?
उत्‍तर- भोले हैं लोग। दूसरे लोग बहका लेते हैं
प्रश्‍न- दूसरे लोग कौन?
उत्‍तर- अरे यही कटुआ मुलायम और ह***** मायावती
प्रश्‍न- इसे कैसे रोकेंगे?
उत्‍तर- जब तक ठोंकेंगे नहीं, तब तक कोई बाप नहीं कहेगा
प्रश्‍न- मतलब आप हिंसा करेंगे?
उत्‍तर- तुम अपनी बीवी को पीटते थे ना?
प्रश्‍न- पर ति‍रंगा तो कानूनन घोषि‍त है?
उत्‍तर- यार पांड़े... तुम इतना कानून काहे चो**** हो। बदल लेंगे। अब अपना राज है
प्रश्‍न- और क्‍या क्‍या बदलेंगे?
उत्‍तर- आओ, आज देखो पहलवान स्‍पेशल सेव बनवाए हैं।
प्रश्‍न- मेरा आज मूड नहीं है
उत्‍तर- अमे बैठो ल**** की। लो चि‍यर्स करो

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (13)

प्रश्‍न- आप रवीश कुमार को जानते हैं?
उत्‍तर- वो एनडीटीवी वाला?
प्रश्‍न- हां वही, क्‍या आप उन्‍हें जानते हैं?
उत्‍तर- वो तो आपि‍या है हरामी
प्रश्‍न- आपि‍या मतलब?
उत्‍तर- उसे तो केजरू ने खरीद रखा है
प्रश्‍न- ऐसा आप कैसे कह सकते हैं?
उत्‍तर- टीवी नहीं देखते हो क्‍या? कैसे हमारी छवि बि‍गाड़ने की कोशि‍श करता है?
प्रश्‍न- क्‍या जो आपकी छवि बि‍गाड़ने की कोशि‍श करता है, वो आपि‍या होता है?
उत्‍तर- अब कांग्रेस की गां**** में इतना दम तो बचा नहीं। दम तो इन मा********* आपि‍यों की गां*** में भी नहीं है
प्रश्‍न- आप रवीश कुमार को गालि‍यां क्‍यों देते हैं?
उत्‍तर- गाली खाने वाला काम करेगा तो क्‍या फूल बरसाएंगे
प्रश्‍न- क्‍या गाली खाने वाला काम करते हैं वह?
उत्‍तर- वो साला नमो से जलता है।
प्रश्‍न- नमो से क्‍यों जलते हैं वो?
उत्‍तर- उसके सीने पर सांप लोटते हैं कि कांग्रेस की सरकार क्‍यों नही है
प्रश्‍न- अभी तो आप कह रहे थे कि वो आम आदमी पार्टी के हैं?
उत्‍तर- अरे वो साला वामपंथी भी है। कुजात। अपनी जात तक नहीं लि‍खता है।
प्रश्‍न- सही सही समझाइये, मतलब कोई एक समस्‍या है या कई समस्‍याएं हैं?
उत्‍तर- उसको बोलो साले को। ये सब चूति‍यापा करना बंद कर दे।
प्रश्‍न- कैसा चूति‍यापा?
उत्‍तर- यही जो फेसबुक पर उल्‍टा सीधा लि‍खता है
प्रश्‍न- कैसा उल्‍टा सीधा?
उत्‍तर- जाके पढ़ लो, और न हो तो परसों वाली पोस्‍ट पर हमारे कमेंट्स भी देखना, कैसे तो उसकी मां बहन कि‍ए थे
प्रश्‍न- क्‍यों कि‍ए थे?
उत्‍तर- हरामी साला हमारे नमो के बारे में उल्‍टा सीधा लि‍खा था
प्रश्‍न- क्‍या लि‍खा था?
उत्‍तर- तेरी मां की *****। भो**** के, हजार काम हैं, इतना याद थोड़े रहता है।
प्रश्‍न- क्‍या आप अलका लांबा को जानते हैं?
उत्‍तर- वो आपि‍यों की रंडी ना बहुत अच्‍छे से जानते हैं
प्रश्‍न- आप उन्‍हें गालि‍यां क्‍यों देते हैं?
उत्‍तर- रंडी गाली नहीं खाएगी तो क्‍या मेरा लं****** खाएगी?
प्रश्‍न- फि‍र भी, कोई तो तर्क होगा इसके पीछे?
उत्‍तर- वो हमारी ईमेज बि‍गाड़ती है
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- वो सबकुछ झूठ लि‍खती है
प्रश्‍न- क्‍या आप फेसबुक पर झूठ लि‍खते हैं?
उत्‍तर- बि‍लकुल नहीं। हमने हमेशा सत्‍य ही लि‍खा है
प्रश्‍न- पर मुजफ्फरनगर दंगों में आप बांग्‍लादेश की फोटो शेयर कर रहे थे?
उत्‍तर- भो***** के। फोटो पर कहां लि‍खा होता है कि वो कहां की है? 

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (12)

प्रश्‍न- आप अपनी जेब में हमेशा ये माचि‍स की तीली क्‍यों रखते हैं?
उत्‍तर- दांत और कान खोदने के लि‍ए
प्रश्‍न- क्‍या एक ही तीली से दोनों काम करते हैं?
उत्‍तर- एक तरफ से कान खोदते हैं, दूसरी तरफ से दांत खोदते हैं
प्रश्‍न- याद कैसे रहता है कि कि‍ससे कान खोदा था और कि‍ससे दांत?
उत्‍तर- वो... टेस्‍ट आ जाता है।
प्रश्‍न- कैसा टेस्‍ट?
उत्‍तर- कान के मैल का
प्रश्‍न- क्‍या हर चीज में ही आप ऐसे ही टू इन वन इस्‍तेमाल करते हैं?
उत्‍तर- हर चीज माने?
प्रश्‍न- मतलब हर समस्‍या के लि‍ए?
उत्‍तर- और क्‍या। एक लठ्ठ से हजार समस्‍या हल की जा सकती हैं
प्रश्‍न- जैसे कि?
उत्‍तर- जैसे इन मुल्‍लों को लठ्ठ मार मारके इस देश से भगाया जाएगा
प्रश्‍न- कहां भगाएंगे इनको?
उत्‍तर- भागें साले वहीं अपने देश पाकि‍स्‍तान
प्रश्‍न- पर उन्‍होंने आपका क्‍या बि‍गाड़ा है?
उत्‍तर- उन्‍हें देखकर हमारी झां*** सुलगती है
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- बचपन से हमें सि‍खाया गया है कि उनके लि‍ए दि‍ल में आग रखनी चाहि‍ए आग
प्रश्‍न- तब तो आपका दि‍ल हमेशा जलता रहता होगा?
उत्‍तर- जब जब चौक में उस हरामी की जूते की दुकान देखता हूं, मन करता है फि‍र से फूंक दूं उसे
प्रश्‍न- फि‍र से का क्‍या मतलब, क्‍या पहले भी जला चुके हैं?
उत्‍तर- और क्‍या समझते हो ये तीली झां**** सुलगाने के लि‍ए रखी है जेब में?
प्रश्‍न- पर आपके ही दोस्‍त कहते हैं कि आप जूते वाली की पत्‍नी के साथ संभोग करना चाहते थे?
उत्‍तर- रंडी है साली। पूरा शहर चढ़ता है उसपर
प्रश्‍न- क्‍या आप संभोग कर पाए?
उत्‍तर- रंडीबाज समझा है क्‍या हमको?
प्रश्‍न- पर खुद आपकी पत्‍नी ने आपको कई बार परस्‍त्रीगमन करते हुए पकड़ा है?
उत्‍तर- ये पर.. पर... ये क्‍या शब्‍द बोला तुमने?
प्रश्‍न- परस्‍त्रीगमन?
उत्‍तर- ये क्‍या होता है?
प्रश्‍न- आपकी पत्‍नी ने आपको कि‍सी दूसरी स्‍त्री के साथ संभाग करते हुए पकड़ा था?
उत्‍तर- कौन भो**** का तुमको बताया हरामी साले? देखते नहीं हम ति‍लक धारण कि‍ए हुए हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आप जनेऊ पहनते हैं?
उत्‍तर- नहीं
प्रश्‍न- क्‍या आपका उपनयन संस्‍कार हुआ है?
उत्‍तर- हां, पर पहनते नहीं।
प्रश्‍न- क्‍यों नहीं पहनते?
उत्‍तर- तुम क्‍यों नहीं पहनते?
प्रश्‍न- मैं मानता नहीं?
उत्‍तर- तुम चूति‍ये हो।
प्रश्‍न- माचि‍स की तीली से क्‍या आप अपनी नाक का मैल नि‍काल सकते हैं?
उत्‍तर- इधर आओ हरामी साले तुम्‍हारी गां*** का मैल नि‍कालते हैं कुत्‍ते। हमेशा भौंकता रहता है। 

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (11)

प्रश्‍न- आपके वि‍चार में देश की सबसे बड़ी समस्‍या कौन सी है?
उत्‍तर- ये जो हरामी मुल्‍ले 10-10 पैदा कर रहे हैं ना, यही है देश की सबसे बड़ी समस्‍या।
प्रश्‍न- पर अकेले मुसलमान आबादी तो बढ़ा नहीं सकते हैं?
उत्‍तर- चूति‍या हो तुम। वही बढ़ा रहे हैं। उन्‍हें मदरसों में जल्‍दी जल्‍दी आबादी बढ़ाने की ट्रेनिंग दी जाती है।
प्रश्‍न- पर आप खुद भी तो 7 बहन एक भाई हैं, उसका क्‍या?
उत्‍तर- क्‍या चाहते हो, हमारा वंश ना चलता?
प्रश्‍न- आपके चाचा और मामा के यहां भी यही हाल है?
उत्‍तर- उनके लौ**** में दम था बेटी***। इसीलि‍ए ये हाल है।
प्रश्‍न- चर्चा में है कि आबादी और दूसरी समस्‍याओं से नि‍पटने के लि‍ए यौन शि‍क्षा जरूरी की जानी चाहि‍ए?
उत्‍तर- ये उन हरामी स्‍टालि‍न की नाजायज औलादों के दि‍माग की उपज है। जैसे वो कि‍सी से भी सेक्‍स कर लेते हैं, वैसे ही चाहते हैं कि सब करें। हम ऐसा नहीं होने देंगे।
प्रश्‍न- अगर फि‍र भी यौन शि‍क्षा लागू की गई तो?
उत्‍तर- केंद्र की सरकार भारतीय संस्‍कृत की रक्षा करना जानती है। वो ऐसा नहीं होने देगी।
प्रश्‍न- संस्‍कृत नहीं, संस्‍कृति होता है, पहले भी बताया था आपको?
उत्‍तर- जो भी हो। यौन शि‍क्षा भारतीय संस्‍कृति में नहीं है।
प्रश्‍न- क्‍या आपने वात्‍स्‍यायन का कामसूत्र पढ़ा है?
उत्‍तर- हां
प्रश्‍न- कहां?
उत्‍तर- पहले देसीबाबा पर पढ़ता था, अब अंर्तवासना पर पढ़ता हूं।
प्रश्‍न- क्‍या उसमें कामसूत्र के सूत्र दि‍ए गए हैं?
उत्‍तर- अंर्तवासना पढ़ के देखो, सारे सूत्र दि‍ए हैं। मैं तो कभी कभी टेस्‍टिंग भी कर लेता हूं
प्रश्‍न- मैनें अंर्तवासना देखी है, उसमें कामसूत्र का कोई जि‍क्र नहीं है?
उत्‍तर- तुम चूति‍या हो। काम लगाने के जि‍तने आसन अंर्तवासना पर हैं, उतने कामसूत्र में भी नहीं होंगे।
प्रश्‍न- इसका मतलब कि सेक्‍स या उसकी पोजीशन पहले से ही मौजूद है?
उत्‍तर- हम इसका वि‍रोध करते हैं। बहुत जल्‍द इंटरनेट पर भी बैन लगेगा।
प्रश्‍न- फि‍र आप वो जरूरतें कहां से पूरी करेंगे, जो अंर्तवासना से पूरी करते हैं?
उत्‍तर- इसीलि‍ए तो हमको जो अच्‍छा लगता है, हम अपने कंप्‍यूटर पर सेव कर लेते हैं
प्रश्‍न- वात्‍स्‍यायन का कामसूत्र तो पहले से ही भारतीय संस्‍कृति में है?
उत्‍तर- है तो क्‍या हुआ। उसकी पूजा करें क्‍या?
प्रश्‍न- वह यौन शि‍क्षा के लि‍ए ही तो लि‍खा गया था?
उत्‍तर- तुमको भो**** के बता के लि‍खा होगा ना वात्‍स्‍यायन ने?
प्रश्‍न- हमारे ऋषि मुनि भी चाहते थे कि लोग इस मामले में शि‍क्षि‍त हों?
उत्‍तर- एक बात बताओ, तुम्‍हारा लौंडा तुमसे पूछे कि पापा लं*** और चू**** क्‍या होता है तो तुमको कैसा लगेगा?
प्रश्‍न- मैं उसे उनके सही सामाजि‍क नाम के साथ अर्थ बताउंगा, आप क्‍या करेंगे?
उत्‍तर- उसकी गां*** पे लात मारकर भगा देंगे चूति‍ये साले। ये चीजें बच्‍चों की नहीं होती।
प्रश्‍न- ब्रि‍टेन में यौन शि‍क्षा लागू होने के बाद वहां कम उम्र में मां बनने वाली महि‍लाओं में कमी आई है?
उत्‍तर- वहां सही उम्र में शादी नहीं होती। अंग्रेजन गरम भी तो होती हैं।
प्रश्‍न- मैने कहा कि कमी आई है?
उत्‍तर- पूरी दुनि‍या के वैज्ञानि‍क चि‍ल्‍ला रहे हैं कि पृथ्‍वी गरम हो रही है, ये उसी का असर है।
प्रश्‍न- यौन बीमारि‍यों में भी काफी कमी आई है इसके लागू होने के बाद?
उत्‍तर- वो तो वैसे ही सफेद होते हैं, उनको कौन सी बीमारी?
प्रश्‍न- मतलब आप भारत में बच्‍चों को यौन शि‍क्षा पढ़ाने के पूरी तरह से खि‍लाफ हैं?
उत्‍तर- तुम पूरी तरह से चूति‍ये ही हो। ये चीजें बच्‍चों की नहीं होतीं।
प्रश्‍न- तो क्‍या बड़ों के लि‍ए इसकी अलग से क्‍लास शुरू होनी चाहि‍ए?
उत्‍तर- सोचा तो जा सकता है... पर कोई कंटास मास्‍टरनी होनी चाहि‍ए
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- गां*** मराने के लि‍ए भो**** के। हर बात का जवाब नहीं होता।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (10)

प्रश्‍न- लव जेहाद क्‍या होता है?
उत्‍तर- ये पाकि‍स्‍तान की साजि‍श है। वो यहां के मुल्‍लों को पैसा देता है हिंदुओं की लड़कि‍यों को पटाने के लि‍ए।
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- पाकि‍स्‍तान नेपाल के रास्‍ते बहुत सारा नकली रुपया इसके लि‍ए भेजता है।
प्रश्‍न- आपका मतलब है कि नकली रुपयों से भारतीय मुसलमान लव जि‍हाद कर रहे हैं?
उत्‍तर- जभी तो पकड़े जाते हैं हरामी। और ये भारतीय मुसलमान क्‍यों कहते हो। सारे मुसलमान पाकि‍स्‍तानी हैं, इन हरामि‍यों को वहीं भेजना है।
प्रश्‍न- नकली रुपयों से ये हिंदूओं की लड़कि‍यों को कैसे बरगलाते हैं?
उत्‍तर- वो उससे महंगे कपड़े और मोटरसाइकि‍ल वगैरह खरीदते हैं तो हिंदुओं की लड़कि‍यों को पटा लेते हैं।
प्रश्‍न- पर अभी तो आपने कहा कि जाली करेंसी की वजह से पकड़े जाते हैं?
उत्‍तर- बि‍लकुल पकड़े जाते हैं। जब ये हिंदुओं की लड़कि‍यों को भगाते हैं तो होटलों में उसी वजह से पकड़े जाते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आपके शहर में हुई हैं ऐसी घटनाएं?
उत्‍तर- हमारे रहते इन हरामी मुल्‍लों की गां*** में इतना दम नहीं। हम उनकी गां*** तोड़ देंगे।
प्रश्‍न- स्‍पेशल मैरि‍ज एक्‍ट का रि‍कॉर्ड बताता है कि इस वर्ष अभी तक आपके जि‍ले में 14 शादि‍यां इसी तरह की हो चुकी हैं?
उत्‍तर- ये इस समाजवादी पार्टी की सरकार की साजि‍श है। वो मुल्‍ला मुलायम सबको मुल्‍ला बना देना चाहता है।
प्रश्‍न- रि‍कॉर्ड ये भी बताता है कि इन शादि‍यों को करने वालों की क्‍वालि‍फि‍केशन कम से कम ग्रेजुएट है?
उत्‍तर- देशद्रोही वामपंथी होंगे साले। ऐेसे कुकर्म तो वही करते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या लड़कि‍यां भी वामपंथी होंगी?
उत्‍तर- वो तो छि‍नाल होंगी।
प्रश्‍न- तो क्‍या वो लड़कि‍यां, जो दूसरे धर्मों या जाति‍यों में शादी करती हैं, वो दुश्‍चरि‍त्र होती हैं?
उत्‍तर- बि‍लकुल। सौ फीसदी। उनका कोई चरि‍त्र नहीं होता। वो रंडि‍यां होती हैं, आज यहां, कल कहां।
प्रश्‍न- क्‍या उनका कोई धर्म होता है?
उत्‍तर- सवाल ही पैदा नहीं होता। मुल्‍ला होने के बाद वो मुल्‍ला ही पैदा करती हैं।
प्रश्‍न- पर कानून के हि‍साब से तो कि‍सी का भी धर्म नहीं बदलता?
उत्‍तर- पांड़े ज्‍यादा कानून ना चो*** यहां। हमको सब कानून पता है।
प्रश्‍न- ये लव जेहाद शुरू कहां से हुआ?
उत्‍तर- अलीगढ़ से
प्रश्‍न- वहां से कैसे?
उत्‍तर- वहां मुल्‍ले ज्‍यादा हैं
प्रश्‍न- पर मीडि‍या में तो आया नहीं ऐसा कभी?
उत्‍तर- मीडि‍या वाले साले दल्‍ले हैं। पैसे खाकर खबर छुपाते हैं।
प्रश्‍न- भाजपा के कई नेताओं की लड़कि‍यों की शादी मुसलमानों से हुई है?
उत्‍तर- कल तुम्‍हारी बीवी को देखा था चौक में। टेढ़ी गली में समोसे खरीद रही थी।
प्रश्‍न- कई हिंदू अभि‍नेताओं ने मुस्‍लि‍म अभि‍नेत्रि‍यों से शादी की है?
उत्‍तर- वो टेढ़ी गली में नहीं रहते ना
प्रश्‍न- अभी तक की बातचीत में जि‍हाद का ठीक से खुलासा नहीं हुआ?
उत्‍तर- ये मुल्‍ले साले पूरी दुनि‍या में जि‍हाद कर रहे हैं। कुछ दि‍न रुको, जब आइसि‍स वाले आकर तुम्‍हारी गां*** में गोली ठोंकेंगे, तब पूछेंगे लव जि‍हाद।
प्रश्‍न- क्‍या आइसि‍स वाले लव जि‍हाद करने आ रहे हैं?
उत्‍तर- नहीं, तुम्‍हारी मां ***** आ रहे हैं साले। आएंगे तो देखना हमी लड़ेंगे उनसे। तुम तो साले कहीं कि‍सी के पल्‍लू में छुपे होगे।
प्रश्‍न- कैसे लड़ेंगे उनसे?
उत्‍तर- एकदम चूति‍या ही हो क्‍या? पत्रकार हो तुम। देखा नहीं तुमने हम अभी तक कैसे लड़े हैं? हम वीर हैं। और वीर भोग्‍या वसुंधरा संस्‍कृत में श्‍लोक कहा गया है।
प्रश्‍न- मतलब आपने तैयारी की है या ऐसे ही बोल रहे हैं?
उत्‍तर- पूरी तैयारी है। चौक में हर राष्‍ट्रवादी हिंदू के घर पर हथि‍यार भरे पड़े हैं।
प्रश्‍न- पर सरकार ने ऐसे कि‍सी हमले की चेतावनी तो जारी नहीं की है?
उत्‍तर- सरकार साली चूति‍या है
प्रश्‍न- क्‍या कह रहे हैं, आपकी ही सरकार है ?
उत्‍तर- मतलब प्रदेश की सरकार साली चूति‍या है। हमको सब खबर है। सीधा तार हाईकमान से जुड़ा है।
प्रश्‍न- हाईकमान कौन है?
उत्‍तर- लखनऊ में बैठते हैं। नाम नहीं बता सकते।
प्रश्‍न- पुराना सवाल एक बार फि‍र से, लव जि‍हाद मुस्‍लि‍म लड़के कैसे करते हैं, ठीक ठीक समझाइये?
उत्‍तर- पहले वो नए कपड़े और बाइक खरीदते हैं। फि‍र आर्य कन्‍या इंटर कालेज के सामने खड़े हो जाते हैं छुट्टी के टाइम। हिंदू की लड़की बहुत भोली होती है। वो समझ नहीं पाती ज्‍यादा। टीवी पर बाइक देखकर उसे सामने खड़ा सलमान खान भी भगवान राम लगने लगता है। बस...
प्रश्‍न- भोली लड़की मतलब?
उत्‍तर- मतलब हमारी लड़कि‍यां कहीं नि‍कलती नहीं हैं ना। वो तो बस स्‍कूल से घर या ट्यूशन से घर। दुनि‍या जहान के बारे में ज्‍यादा नहीं जानती हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आपने इन लड़कि‍यों को इस बारे में शि‍क्षि‍त करने की कोशि‍श की?
उत्‍तर- हमने गांव गांव जाकर लव जि‍हाद के खि‍लाफ लोगों को रक्षा सूत्र बांधे हैं। खुद मैं 17 गावों में बांध चुका हूं।
प्रश्‍न- कि‍से बांधते थे रक्षा सूत्र?
उत्‍तर- लड़की के बाप या भाई को।
प्रश्‍न- ऐसा क्‍यों?
उत्‍तर- अबे यार कोई इस चूति‍ये को समझाओ। भूतनी के, लड़की का बाप या भाई ही तो उसकी रक्षा करेगा।
प्रश्‍न- अभी आप लव जि‍हाद को कैसे रोक रहे ?हैं
उत्‍तर- हम पर्चे छपवा कर बंटवा रहे हैं। जि‍तना हो सकता है, यार दोस्‍तों को फेसबुक से लव जि‍हाद पर अपडेट रखते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आपकी बहन आपके फेसबुक एकाउंट पर आपकी फ्रेंडलि‍स्‍ट में है?
उत्‍तर- नहीं
प्रश्‍न- क्‍यों?
उत्‍तर- अबे चूति‍ये, वहां पर गाली गलौच होती है। कोई लं**** पे गई लि‍खता है तो कोई चू*** पे गई लि‍खता है। वहां तो अपने यार दोस्‍तों की महफि‍ल सजती है। सब फ्री होता है वहां। बहन का रहना वहां ठीक नहीं होगा, चूति‍ये को इतना भी समझ में नहीं आता।
प्रश्‍न- क्‍या आप कभी वेश्‍यालय गए हैं?
उत्‍तर- बंद कराने गए हैं
प्रश्‍न- क्‍या आपने कभी वेश्‍यागमन कि‍या है?
उत्‍तर- क्‍या तुमने कि‍या है?
प्रश्‍न- हां, पर क्‍या आपने कि‍या है?
उत्‍तर- नहीं, हम शुद्ध हिंदू हैं, हमने कभी ऐसा नहीं कि‍या।
प्रश्‍न- तो आप शादी के पहले क्‍या करते थे?
उत्‍तर- हम शादी के पहले बि‍जनेस करते थे, अब भी वही करते हैं
प्रश्‍न- नहीं, मेरा मतलब है, अपनी सेक्‍स इच्‍छाओं को संतुष्‍ट करने के लि‍ए।
उत्‍तर- तुम भो**** के मस्‍तराम लि‍ख रहे हो क्‍या? साले इतना भी नहीं पता तुम्‍हें कि शादी के पहले कुछ नहीं कि‍या जाता।
प्रश्‍न- पर आपके ही दोस्‍त बताते हैं कि आप बाराबंकी में कि‍सी मुस्‍लि‍म महि‍ला के पास अक्‍सर जाया करते थे?
उत्‍तर- अबे इन बातों का लव जि‍हाद से क्‍या मतलब, वो तो चलता रहता है। तुमने भी तो कहा कि तुम भी गए थे।
प्रश्‍न- लव...
उत्‍तर- छोड़ो पांड़े, पैग पि‍यो। चि‍यर्स।
प्रश्‍न- आप हर मौसम रम क्‍यों पीते हैं?
उत्‍तर- अबे भो**** वाले, तेरे मुंह में बवासीर है क्‍या?

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (9)

प्रश्‍न- कुतर्क समझते हैं क्‍या होता है?
उत्‍तर- हां, बि‍लकुल समझते हैं
प्रश्‍न- क्‍या होता है?
उत्‍तर- वही जो माद****** हरामी साले स्‍टालि‍न की औलादें करती हैं।
प्रश्‍न- और तर्क क्‍या होता है?
उत्‍तर- जो हमारे हिंदू धर्म शास्‍त्रों में लि‍खा होता है, वही तर्क है।
प्रश्‍न- वि‍तर्क क्‍या होता है?
उत्‍तर- मेरा लं**** क्‍या होता है, दि‍खाऊं तुझे।
प्रश्‍न- आप तो हमेशा तर्क करते हैं ना?
उत्‍तर- बि‍लकुल। सच्‍चा हिंदू कभी कुतर्क कर ही नहीं सकता।
प्रश्‍न- एक राष्‍ट्र के बारे में अपना कोई तर्क दीजि‍ए?
उत्‍तर- जबतक इन हरामी गजनबी की औलादों को जड़ से खत्‍म नहीं कि‍या जाएगा, भारत एक राष्‍ट्र नहीं बन सकता।
प्रश्‍न- और भी तो धर्म हैं, जैसे ईसाई, पारसी, सि‍ख आदि... क्‍या उन्‍हें भी खत्‍म कि‍या जाएगा?
उत्‍तर- ईसाइयों को तो जलाकर खत्‍म कर दि‍या जाएगा। हमने परसों ही मि‍श्‍ान स्‍कूल पर हमला कि‍या था। सि‍ख तो हमारे भाई हैं।
प्रश्‍न- और बौद्ध। उनका क्‍या करेंगे?
उत्‍तर- बौद्ध धर्म हमारे देश का नहीं है। ये चीन की साजि‍श है।
प्रश्‍न- कैसी साजि‍श?
उत्‍तर- चीन हमारे यहां माओवाद भड़काना चाहता है।
प्रश्‍न- आप कैसे रोकेंगे चीन को?
उत्‍तर- हमने 77 हजार नमो जाप शुरू कराया है। 77 ब्राह्म्‍ण कर रहे हैं।
प्रश्‍न- क्‍या यह चीन को रोकने का तर्क है?
उत्‍तर- हिंदू धर्म हमें यही सि‍खाता है, यही शास्‍त्रसम्‍मत भी है।
प्रश्‍न- तो पाकि‍स्‍तान को कैसे रोकेंगे, क्‍या सीमा पर जाकर नमो जाप करेंगे?
उत्‍तर- चूति‍ये साले, देखा नही नवाज शरीफ का नाड़ा नमो ने नेपाल में कैसे ढीला कि‍या?
प्रश्‍न- नमो नेपाल में नवाज शरीफ का नाड़ा क्‍यों ढीला कर रहे थे?
उत्‍तर- अबे भो**** के, उसकी गां*** मारने के लि‍ए।
प्रश्‍न- क्‍या आपके यहां सभी लोग पुरुषों के ही शौकीन हैं?
उत्‍तर- नहीं भो***** के, तेरे भी शौकीन है गां**** साले। रुक तेरी मां की ****

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (8)

प्रश्‍न- आप गालि‍यां क्‍यों देते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां*** में क्‍यों दर्द होता है बे। तुम नहीं देते क्‍या
प्रश्‍न- कहा जाता है गाली वो देते हैं जो पढ़े लि‍खे नहीं होते। क्‍या आप पढ़े लि‍खे नहीं हैं?
उत्‍तर- पूरे दो लाख में डि‍ग्री खरीदी है। पैसा हराम में नहीं आता।
प्रश्‍न- पर पैसे से क्‍या पढ़ना लि‍खना आता है?
उत्‍तर- साले मेरी डि‍ग्री पे शक करते हो हमको पता है कैसे तुमने अपनी प्रेमि‍का से पैसे लेकर पत्‍तरकारि‍ता पढ़ी
प्रश्‍न- गालि‍यां खुद ब खुद आपके मुंह से नि‍कलती हैं या जानबूझकर देते हैं?
उत्‍तर- मुल्‍ले हरामि‍यों को देखकर तो खुद ब खुद नि‍कल जाती है, नहीं भी नि‍कलती है तो जानबूझकर नि‍काल देते हैं
प्रश्‍न- पर समाज में गालि‍यां तो अच्‍छी नहीं मानी जातीं?
उत्‍तर- हमने कभी कहा कि तुम्‍हारी बीवी छि‍नाल है
प्रश्‍न- गालि‍यां देने के बाद आपको कैसा लगता है?
उत्‍तर- जैसे पाद मारने के बाद आपको लगता है
प्रश्‍न- सुना है आप बकरी और गधों पर भी गालि‍यां बना देते हैं?
उत्‍तर- सुना है कि तुम्‍हारी बहन तारि‍क के साथ घूम रही थी
प्रश्‍न- कोई ऐसा दि‍न गुजरा, जि‍स दि‍न आपने कि‍सी को गाली न दी हो
उत्‍तर- कोई ऐसा दि‍न गुजरा, जब इन हरामी मुल्‍लों ने मांस ना खाया हो?
प्रश्‍न- गालि‍यों का मुस्‍लि‍मों से क्‍या मतलब?
उत्‍तर- अब सही सवाल पूछा। ये ही तो हैं जो गालि‍यों के हि‍साब से चलते हैं
प्रश्‍न- वो कैसे?
उत्‍तर- अब एक गाली है- बहन****। तुम्‍हारी गां*** में दम हो तो मुल्‍लों से पूछो इसका मतलब।
प्रश्‍न- तो क्‍या इसीलि‍ए आप गालि‍यां देते हैं?
उत्‍तर- वो साले गाली खाने लायक ही हैं
प्रश्‍न- पर आप तो राहुल गांधी को भी गाली देते हैं?
उत्‍तर- वो भी मुल्‍ले की औलाद है साला
प्रश्‍न- आपकी नजर में कि‍से गाली नहीं देना चाहि‍ए?
उत्‍तर- जो भी सच्‍चा हिंदू होगा, वो कभी कि‍सी से गाली नहीं खाएगा।
प्रश्‍न- तो क्‍या करेगा
उत्‍तर- जो भी गाली देगा, उसकी मां **** देगा।
प्रश्‍न- क्‍या सच्‍चा हिंदू ही गालि‍यां देता है?
उत्‍तर- अधर्म के नाश के लि‍ए गालि‍यां जरूरी हैं। अधर्मियों को दूसरी भाषा समझ में नहीं आती।
प्रश्‍न- दूसरी भाषा कौन सी?
उत्‍तर- सुना तुम्‍हारी कुति‍या बच्‍चा देने वाली है, एक हमें भी देना
प्रश्‍न- गालि‍यां आपने कहां से सीखीं?
उत्‍तर- सरस्‍वती शि‍शु मंदि‍र से नहीं सीखीं।
प्रश्‍न- कहां से सीखीं?
उत्‍तर- भो*** के बता रहे हैं ना कि शि‍शु मंदि‍र में श्‍लोक रटाए जाते थे
प्रश्‍न- क्‍या पाठ्यक्रम में गालि‍यों पर भी एक पाठ होना चाहि‍ए?
उत्‍तर- बि‍लकुल। गालि‍यां हमारे समाज का अहम हि‍स्‍सा हैं तो पाठ्यक्रम में क्‍यों नहीं हो सकतीं।
प्रश्‍न- पर पाठ्यक्रम में तो संस्‍कृत लाई जा रही है?
उत्‍तर- तो तुम्‍हारी गां**** में क्‍यों दर्द हो रहा है। अच्‍छा तो है कि हमारे बच्‍चे संस्‍कृत सीखेंगे। संस्‍कृत में गालि‍यां देंगे।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (7)

प्रश्‍न- क्रि‍केट खेलते हैं?
उत्‍तर- पहले खेलते थे, अब देखते हैं।
प्रश्‍न- कौन सा खि‍लाड़ी सबसे ज्‍यादा पसंद है?
उत्‍तर- सचि‍न तेंदुलकर
प्रश्‍न- पर वो तो अब क्रि‍केट खेलते नहीं, फि‍र क्‍यों?
उत्‍तर- चूति‍ये, क्रि‍केट का भगवान है वो।
प्रश्‍न- कौन सी टीम को सपोर्ट करते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी बीवी कि‍ससे प्रेम करती है, कभी उससे भी तो पूछ लो
प्रश्‍न- पाकि‍स्‍तान का कौन सा खि‍लाड़ी पसंद है?
उत्‍तर- हि‍जड़े मा***** कोई खि‍लाड़ी होते हैं क्‍या?
प्रश्‍न- पाकि‍स्‍तान अगर मैच जीत जाए तो?
उत्‍तर- तुम्‍हारी मा अगर **** जाए तो?
प्रश्‍न- क्रि‍केट को लेकर इतने भावुक क्‍यों होते हैं?
उत्‍तर- हमारा राष्‍ट्रीय खेल है वो। हमारे राष्‍ट्र की भावनाएं उससे जुड़ी हैं।
प्रश्‍न- पर राष्‍ट्रीय खेल तो हॉकी है?
उत्‍तर- नमो नमो। तुम भी बोलो नमो नमो
प्रश्‍न- आखि‍री बार हॉकी कब देखा था?
उत्‍तर- तूने अपनी बीवी को आखि‍री बार कब देखा था हरामी साले?
प्रश्‍न- आपने आखि‍री बार स्‍टेडि‍यम में कब मैच देखा था?
उत्‍तर- कानपुर में पि‍छले साल देखा था और बाउंड्री पे जो खि‍लाड़ी खड़ा था, उसे खूब मा बहन गरि‍याऐ थे। साला समझ ही ना पाया।
प्रश्‍न- वि‍श्‍व कप भारत को कैसे मि‍ला?
उत्‍तर- बाबा वि‍श्‍वनाथ के आर्शीवाद से मि‍ला। उनकी इच्‍छा के बगैर एक पत्‍ता तक नहीं हि‍लता।
प्रश्‍न- क्‍या इस बार भी मि‍लेगा आर्शीवाद?
उत्‍तर- बि‍लकुल मि‍लेगा। बस कोई हरामी मुल्‍ला ना रहे हमारी राष्‍ट्रीय टीम में।
प्रश्‍न- क्रि‍केट में भ्रष्‍टाचार पर कुछ कहेंगे?
उत्‍तर- कहां नहीं है बे भ्रष्‍टाचार। और अगर तेंदुलकर या धोनी चार पैसा बना ले रहे हैं तो तुम्‍हारी गां*** क्‍यों फटी जा रही है?
प्रश्‍न- क्रि‍केट में कोई कुल कि‍तने चौके मार सकता है?
उत्‍तर- चूति‍या हो क्‍या?
प्रश्‍न- फि‍र भी?
उत्‍तर- क्रि‍केट में कोई भी 24 चौकों तक मार सकता है। जो 36 छक्‍का नहीं लगाता, वो साला छक्‍का होता है।
प्रश्‍न- अगर तेंदुलकर जीरो पे आउट हो जाए तो?
उत्‍तर- अगर तुम्‍हारी लड़की कटुए के साथ भाग जाए तो?
प्रश्‍न- अगर भारत वि‍श्‍वकप जीत जाएगा तो आप क्‍या करेंगे?
उत्‍तर- मुल्‍लों के मोहल्‍ले में जाकर आति‍शबाजी करेंगे। भारत माता की जय करेंगे चूति‍ये। वंदेमातरम गाएंगे।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (6)

प्रश्‍न- ति‍लक क्‍यों लगाते हैं?
उत्‍तर- हरामी मुल्‍लों से पूछो कि टोपी क्‍यूं लगाते हैं?
प्रश्‍न- क्‍या कि‍सी से बदला लेने के लि‍ए ति‍लक लगाते हैं?
उत्‍तर- ये हमारी पहचान है। हम असली राष्‍ट्रभक्‍त हैं। भारत माता की पूजा करते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या रोज ति‍लक लगाते हैं?
उत्‍तर- जी हां, और मंगल शनि‍वार को मंदि‍र जाकर लगा कर आते हैं। मोटी हलवाइन उस दि‍न पेड़ा बड़ा जानदार बनाती है। उसकी लड़की को देखे हो कि नहीं कभी-कभी नि‍कलती है।
प्रश्‍न- क्‍या खुद भी ति‍लक लगाते हैं या पंडि‍त से ही लगवाते हैं?
उत्‍तर- रोज हमारी वाइफ हमको रोली चावल का टीका लगाकर ही घर से बाहर जाने देती हैं।
प्रश्‍न- ति‍लक लगाने के बाद आपको अपने अंदर क्‍या फील होता है?
उत्‍तर- हिंदू तन मन हिंदू जीवन, मुल्‍लों की मां **** देंगे।
प्रश्‍न- ति‍लक लगाने का कोई वैज्ञानि‍क कारण भी है क्‍या?
उत्‍तर- हां, इसे माथे पर एकदम बीच में लगाते हैं तो वो ज्‍योती बनकर नीचे तक जाता है
प्रश्‍न- नीचे कहां तक?
उत्‍तर- अरे नीचे, जहां हम सबका पुरुषत्‍व होता है
प्रश्‍न- आपके कहने का मतलब है कि ति‍लक लगाने से आपका पुरुषत्‍व जागता है?
उत्‍तर- बि‍लकुल। इसीलि‍ए कहीं भीड़ भड़क्‍का करने से पहले भी हम ति‍लक ही लगाते हैं।
प्रश्‍न- यानि कि जो ति‍लक नहीं लगाते, वो पुरुष नहीं होते?
उत्‍तर- वो साले मुल्‍ले होते हैं। ये वीरों की धरती है, यहां वही रहेगा जो वीर पुरुष होगा।
प्रश्‍न- भगवान बुद्ध भी तो ति‍लक नहीं लगाते थे, पर वो तो महापुरुष थे?
उत्‍तर- अबे कोई इस चूति‍ये को समझाओ। तुमको इतना भी नहीं पता कि वो शंकर के औतार थे। उनकी तीसरी आंख थी।
प्रश्‍न- क्‍या आपका लड़का ति‍लक लगाता है?
उत्‍तर- वो अभी स्‍कूल जाता है। कानवेंट वाले लगाने नहीं देते।
प्रश्‍न- क्‍या आपके पि‍ता ति‍लक लगाते हैं?
उत्‍तर- वो तो घर पर पड़े रहते हैं, उनको ति‍लक लगाने की क्‍या जरूरत?
प्रश्‍न- क्‍या आप...?
उत्‍तर- तुम भो**** के जरूर उस ह***** मायावती के ऐजेंट हो जो ति‍लक के पीछे पड़े हो।
प्रश्‍न- ति‍लक का मायावती से क्‍या मतलब?
उत्‍तर- उसी ने तो नारा दि‍या था
प्रश्‍न- पर आप भी तो ओबीसी हैं?
उत्‍तर- उससे क्‍या हुआ। भगवान का नाम लेते हैं, उनको इज्‍जत देते हैं।
प्रश्‍न- जागे हुए पुरुषत्‍व के बाद आप क्‍या क्‍या करते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां**** मारते हैं हरामी साले। भाग यहां से अब

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (5)

प्रश्‍न- आप गाय की पूजा करते हैं?
उत्‍तर- इसमें पूछने वाली कौन सी बात है, जो भी असली हिंदुस्‍तानी होगा, गाय की पूजा जरूर करेगा।
प्रश्‍न- गाय की पूजा क्‍यों करते हैं?
उत्‍तर- हिंदू धर्म हमें गाय की पूजा करना सि‍खाता है। गाय पर तो पूरा एक वेद लि‍खा गया है।
प्रश्‍न- कैसे पूजा करते हैं, मतलब पूजन वि‍धि क्‍या है?
उत्‍तर- हम गाय को ति‍लक लगाकर हाथ जोड़कर माला पहनाते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या हर गाय के साथ ऐसा करते हैं?
उत्‍तर- पागल हो क्‍या, शहर में 70 गायें हैं, कुछ तो अक्‍ल वाला सवाल पूछ लो, या जबसे तुम्‍हारी बीवी भागी है, तुम्‍हारी अक्‍ल भी भाग गई है
प्रश्‍न- क्‍या आप रोजाना गाय का दूध प्रयोग करते हैं?
उत्‍तर- डेरी वाले जो देते हैं, वही तो यूज करेंगे। अलग से गाय तो पालने जाएंगे नहीं।
प्रश्‍न- गाय की रक्षा के लि‍ए आप क्‍या करते हैं?
उत्‍तर- हम गाय की रक्षा के लि‍ए मुल्‍लों के इलाके में जाकर आंदोलन करते हैं। वही हमारी गाय काटते हैं।
प्रश्‍न- रामपुर में सबसे बड़ा बूचड़खाना कि‍सी ब्राह्म्‍ण का है और वहां पर सबसे ज्‍यादा गोवंश काटे जाते हैं, इसपर आपके क्‍या वि‍चार हैं?
उत्‍तर- ये सब उन मा******** हरामी स्‍टालि‍न की नाजायज औलादों का फैलाया भ्रमजाल है। एक ब्राह्म्‍ण कभी गोहत्‍या नहीं कर सकता।
प्रश्‍न- बूढ़ी गायों का आप क्‍या करते हैं?
उत्‍तर- तुम्‍हारी गां** में डाल देते हैं चूति‍ये। चूति‍यापे का सवाल क्‍यूं पूछ रहा है
प्रश्‍न- वेदों और कई प्राचीन ग्रंथों में लि‍खा है कि ब्राह्म्‍ण गोमांस खाते थे, इसके बारे में कुछ कहना है?
उत्‍तर- लाओ दि‍खाओ कि‍न वेदों में लि‍खा है। अभी लपेट के तुम्‍हारी गां*** में डाल देते हैं।
प्रश्‍न- क्‍या आप हर चीज को ऐसे ही गां*** में डाल देते हैं?
उत्‍तर- ...........
प्रश्‍न- आवारा गायों के लि‍ए भी क्‍या आपलोग कुछ करते हैं?
उत्‍तर- उनके लि‍ए कांजी हाउस है, हम पकड़कर वहां दे देते हैं।
प्रश्‍न- पर वहां तो सुना है कि उन्‍हें खाने को नहीं मि‍लता, क्‍या ये सही है?
उत्‍तर- ..........
प्रश्‍न- गाय के लि‍....
उत्‍तर- अब भों***** के तुम्‍हें कोई काम धाम नहीं है क्‍या, गाय के अलावा भी बहुत से मुद्दे हैं देश में। उनपर पूछो। चूति‍ये साले गाय गाय कि‍ए पड़े हो।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (4)

प्रश्‍न- ये आइटम क्‍या होता है?
उत्‍तर- आइटम सांग होता है, आइटम माल होता है।
प्रश्‍न- ये आइटम माल क्‍या होता है?
उत्‍तर- भो*** के, तेरे घर में मां बहन नहीं है क्‍या?
प्रश्‍न- वो तो हैं, पर माल के बारे में कुछ बता रहे थे आप?
उत्‍तर- माल तो वो होता है (दांत दि‍खाते हुए) वो देखि‍ए वो जा रहा है, गुलाबी दुपट्टे में
प्रश्‍न- कैसे तय करते हैं कि कोई लड़की माल है?
उत्‍तर- हम पहले दुकान देखते हैं, फि‍र मकान। उसके बाद ही उसकी कीमत तय करते हैं
प्रश्‍न- ये दुकान और मकान क्‍या है?
उत्‍तर- तुम एकदम चू*** ही हो क्‍या।
प्रश्‍न- फि‍र भी?
उत्‍तर- दुकान मतलब आगे और मकान मतलब पीछे
प्रश्‍न- प्रेम के बारे में आपके क्‍या वि‍चार हैं?
उत्‍तर- हम इन सब चूति‍यापों से दूर रहते हैं। आप भी रहा कीजि‍ए। घर बड़ी शांति से चलेगा।
प्रश्‍न- चुंबन करना चाहि‍ए या नहीं?
उत्‍तर- भारतीय संस्‍कृति में सबकुछ ढंककर होता है। चुंबन में अगर चेहरा ढंका छुपा रहे तो ठीक है, वरना हम इसका वि‍रोध करते हैं।
प्रश्‍न- आपने कभी भाभीजी से प्रेम कि‍या?
उत्‍तर- बि‍लकुल। प्रेम करते हैं तभी तो साल में दो बार घुमाने लेकर जाते हैं
प्रश्‍न- और चुंबन?
उत्‍तर- पि‍छले साल मसूरी में चुंबन लेते हुए सेल्‍फी फेसबुक पर डाली थी।
प्रश्‍न- क्‍या उसमें आपने अपने चेहरे ढंके हुए थे?
उत्‍तर- अरे जब प्रेम करते हैं तो चेहरा ढंकने की क्‍या जरूरत
प्रश्‍न- अभी तो आपने कहा कि आप प्रेम से दूर रहते हैं?
उत्‍तर- हां, तभी तो सीधे रात में ही आपकी भाभीजी से मि‍लते हैं।
प्रश्‍न- पि‍छले साल आपपर बलात्‍कार का आरोप लगा था, क्‍या था वो?
उत्‍तर- झूठा आरोप था। वो तो गणेश पागल होकर उल्‍टा सीधा बक दि‍या था, वरना आरोप ही न लगता।
प्रश्‍न- बलात्‍कार कैसे रुकेंगे?
उत्‍तर- हमारी वाइफ या बहन के साथ आज तक कुछ नहीं हुआ। हम उनको घर से बाहर ही नहीं नि‍कलने देते।
प्रश्‍न- पर एक अंग्रेजी अखबार की रि‍पोर्ट है कि 70 फीसद से ज्‍यादा बलात्‍कार की घटनाएं घर में होती हैं, उसपर क्‍या कहेंगे?
उत्‍तर- मा******* हैं अखबार वाले। पूरा मीडि‍या बि‍का हुआ है। ईसाइयों से पैसा लेकर कुसंस्‍कृति फैला रहे हैं।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (3)

प्रश्‍न- संस्‍कृत के बारे में आप क्‍या जानते हैं?
उत्‍तर- भारतीय संस्‍कृति दुनि‍या की सबसे पुरानी संस्‍कृति है। ये उतनी ही पुरानी है, जि‍तना हिंदू धर्म है।
प्रश्‍न- सवाल संस्‍कृत भाषा के बारे में है, संस्‍कृति के बारे में नहीं।
उत्‍तर- लगता है तुम्‍हारी गाय दूध कम दे रही है। उसको चोकर वोकर खि‍लाओ और कपि‍ला की जगह कोई दूसरा पशुहार भी दो।
प्रश्‍न- आपको क्‍या लगता है संस्‍कृत भाषा कि‍स युग में शुरू हुई होगी?
उत्‍तर- भगवान राम के युग में
प्रश्‍न- और वो कि‍स युग में थे?
उत्‍तर- तेरी मां की ***। भगवान के बारे में ऐसी बात करता है। अरे भगवान का भी भला कोई युग हुआ है।
प्रश्‍न- क्‍या आपको संस्‍कृत आती है?
उत्‍तर- हां
प्रश्‍न- संस्‍कृत में कोई श्‍लोक सुनाएंगे?
उत्‍तर- नमस्‍ते सदा वत्‍सले। वंदे मातरम।
प्रश्‍न- क्‍या आपको अंग्रेजी आती है?
उत्‍तर- हां।
प्रश्‍न- अंग्रेजी में कोई श्‍लोक सुनाएंगे?
उत्‍तर- बि‍लकुल। जॉनी जॉनी यस पप्‍पा।
प्रश्‍न- क्‍या आपका बच्‍चा संस्‍कृत जानता है?
उत्‍तर- नहीं। हमने उसे कानवेंट में डाला है, पूरे दो लाख डोनेशन देकर।
प्रश्‍न- क्‍या भाभीजी संस्‍कृत जानती हैं?
उत्‍तर- वो रोज सुबह शाम संस्‍कृत में ओम जय जगदीश हरे गाती हैं।
प्रश्‍न- क्‍या संस्‍कृत राष्‍ट्रभाषा है?
उत्‍तर- जि‍स भाषा में हिंदू धर्म है, वही राष्‍ट्रभाषा कहलाने योग्‍य है। इसलि‍ए संस्‍कृत राष्‍ट्रभाषा है।
प्रश्‍न- क्‍या आप दैनि‍क जीवन में संस्‍कृत का प्रयोग करते हैं?
उत्‍तर- तुमको राष्‍ट्र की इज्‍जत का जरा सा भी भान नहीं है क्‍या। पवि‍त्र चीजें हमेशा आलमारी में ऊंचे रखी जाती हैं और रोज उनकी पूजा की जाती है। हम रोज संस्‍कृत की पूजा करते हैं।

नतमस्‍तक मोदक की नाजायज औलादें (2)

प्रश्‍न- क्‍या आप भगत सिंह को जानते हैं?
उत्‍तर- जी हां, भगत सिंह सच्‍चे राष्‍ट्रभक्‍त थे।
प्रश्‍न- भगत सिंह के बचपन के बारे में कुछ जानते हैं?
उत्‍तर- भगत सिंह बचपन से ही वीर थे। बचपन से ही उन्‍होंने दीक्षा ले ली थी।
प्रश्‍न- भगत सिंह कि‍तने भाई बहन थे?
उत्‍तर- भगत सिंह का खाता पीता परि‍वार था। उनके 7 भाई और 5 बहनें थीं।
प्रश्‍न- भगत सिंह के घर के बारे में कोई और जानकारी?
उत्‍तर- भगत सिंह ने आजादी के आंदोलन के लि‍ए अपनी ऐशो आराम की जिंदगी छोड़ दी। उनकी बहुत बड़ी कोठी भी है भागलपुर में।
प्रश्‍न- भगत सिंह ने नास्‍ति‍कता पर लि‍खा है, उसके बारे में आप क्‍या जानते हैं?
उत्‍तर- ये ******* वामपंथि‍यों की साजि‍श है। हम उनकी *** में **** डालकर इस साजि‍श को नाकाम कर देंगे।
प्रश्‍न- भगत सिंह ने बम क्‍यों फोड़ा था?
उत्‍तर- संसद में मुल्‍ले ज्‍यादा हो गए थे, उनको कम करने के लि‍ए।
प्रश्‍न- भगत सिंह को फांसी क्‍यों हुई थी?
उत्‍तर- वो सच्‍चे हिंदू थे, उन्‍होंने सि‍ख धर्म छोड़कर हिंदू धर्म ग्रहण कर लि‍या था जो संसद में बैठे मुल्‍लों को पसंद नहीं आया। इसलि‍ए जबरदस्‍ती उन्‍हें फांसी पर चढ़ा दि‍या गया।
प्रश्‍न- भगत सिंह के बारे में कोई और जानकारी?
उत्‍तर- मुल्‍लों ने उन्‍हें फांसी पर तो चढ़ा दि‍या था, पर हमने कि‍सी तरह से बचा लि‍या। वो बहुत दि‍न तक अयोध्‍या की मणि‍रामदास छावनी में रहे। अभी भी उनकी गुप्‍त समाधि वहीं पर है।